tras preparar los papeles para lo publico hace un mes ya me han llamado para el universitario: el de la laguna (el otro tb es universitario pero se le llama por su nombre)
nos reunieron en una sala
nos dieron informacion en comun
la entrevista personal fue individual y con tres personas: subdirectora de enfermeria el sicologo y un enfermero del comite de empresa
la entrevista consiste en varias preguntas y casos practicos, la verdad que muy breve y no me esperaba mas que la tipica entrevista
nos ordenan por nota segun las respuestas de los casos practicos aun no la se pero debio de ser buena pq me llamaron al dia siguiente!!!!
he tenido que decir que no esta vez...aun no estoy organizada
pero ya estoy dentro que es lo que queria
tenemos un año para aceptar algun contrato
estoy pensando!
miércoles, 30 de mayo de 2007
EN HUELGA!
me apunto a la huelga pq veo q aqui esta funcionando ultimamente: la de ambulancias que ya es indefinida, la de personal de limpieza, la de los profes... pues la mia es.......... de las tareas de casa!!!
sobretodo si los invitados no son mios..quiero tenerlo todo tan bien y quiero que se encuentren tan a gusto que me implico demasiado y no puede ser
voy a recoger lo justo para sobrevivir en el caos ni me voy a estresar por no tener las cosas como el chorro del oro...
hasta cuando? nose!....ya vere!
sobretodo si los invitados no son mios..quiero tenerlo todo tan bien y quiero que se encuentren tan a gusto que me implico demasiado y no puede ser
voy a recoger lo justo para sobrevivir en el caos ni me voy a estresar por no tener las cosas como el chorro del oro...
hasta cuando? nose!....ya vere!
QUE HACER PARA DORMIR 15 HORAS SEGUIDAS...
pues tras varios intentos de localizar a algun compañero que me pudiera hacer una mañana en mi maravillosa planta de MEG (mal estado general) y de no haber encontrado a nadie...
tras haber intentado coger el dia para asuntos propios a los que tengo derecho o como uno de mis 4 dias festivos que se me deben (de 14 que tengo)...
no me quedo otro remedio que hacer la noche a otro compañero desesperado que anda cambiando turnos porque esta trabajando en varios sitios....
no habria ningun problema si..... el martes por la mañana no estuviera de mañana!
asi q trabaje 10h de la noche mas 7 horas de mi respectiva mañana mas la hora de retraso que hay casi siempre en las mañanas....mas la hora de bus hasta casa!
me quede dormida en el bus y cuando llegue a casa..... ducha y sin comer ni na!!! 15h de un tiron
pd: no lo recomiendo a nadie a menos que la situacion sea desesperante
pd2: el jueves tambien me tocó la perrona, mañana y tarde!
tras haber intentado coger el dia para asuntos propios a los que tengo derecho o como uno de mis 4 dias festivos que se me deben (de 14 que tengo)...
no me quedo otro remedio que hacer la noche a otro compañero desesperado que anda cambiando turnos porque esta trabajando en varios sitios....
no habria ningun problema si..... el martes por la mañana no estuviera de mañana!
asi q trabaje 10h de la noche mas 7 horas de mi respectiva mañana mas la hora de retraso que hay casi siempre en las mañanas....mas la hora de bus hasta casa!
me quede dormida en el bus y cuando llegue a casa..... ducha y sin comer ni na!!! 15h de un tiron
pd: no lo recomiendo a nadie a menos que la situacion sea desesperante
pd2: el jueves tambien me tocó la perrona, mañana y tarde!
domingo, 27 de mayo de 2007
TERAPIA ECUESTRE
La equinoterapia (terapia con la ayuda del caballo), surgió en el año 1952 en los países escandinavos, a partir de que una joven, Liz Hartal, que a pesar de hallarse impedida por haber padecido poliomielitis, ganó una medalla olímpica de plata en Adiestramiento.
Su triunfo llamó la atención de terapeutas, quienes en la búsqueda de nuevas y más eficaces formas de terapias para enfermedades físicas y psíquicas, estudiaron minuciosamente el evento. Los resultados de sus estudios fueron sorprendentes: encontraron en la utilización de la equitación bajo normas específicas una excelente e innovadora terapia que prometía excelentes resultados.
De Escandinavia, la equinoterapia pasó a Inglaterra y de allí a Estados Unidos de América y a Canadá, donde en la actualidad existen más de 500 centros de equinoterapia que dan servicio a más de 35.000 jinetes y sus familias.
Principalmente son organizados por la North American Riding for the Handicapped Association (NARHA), así como también por la National Center for Equine Facilitate Theraphy.
En nuestro país, la Escuela de equitación Hipocampo estableció un Centro de Equinoterapia en el Club Hípico La Horqueta, en donde actualmente se estan tratando chicos con patología down, parálisis cerebral, motrices, espina bífida, retrasos madurativos y autistas. También en Parque Burnett, en Punta del Este se realizan estas actividades durante el verano, como también Cabalgatas por el bosque, Voltéo y Clases de Salto
La equitación produce excelentes resultados en la rehabilitación de músculos, recuperación o mejoramiento del equilibrio y desarrollo de la autoestima en personas víctimas de accidentes graves (mutilaciones), parálisis cerebral, síndrome de Down y otras discapacidades.
El movimiento armónico del paso del caballo, así como la utilización de la mayoría de los músculos del cuerpo humano al montar, resultan un gran ejercicio para fortalecer aquellas áreas que requieran de una mayor atención, como pueden ser la hipotonía clásica en los niños con síndrome de Down, la falta de equilibrio de la parálisis cerebral u otras lesiones cerebrales menores, así como el relajamiento de los miembros inferiores en personas que requieren del uso de sillas de ruedas. Asimismo, aspectos psicológicos como la autoestima y la seguridad en sí mismo, se ven beneficiados al vencer el miedo e ir obteniendo logros importantes durante las terapias. Otro aspecto que se destaca, es la mejor integración social de las personas con discapacidad al compartir la actividad con niños y adolescentes que no sufren discapacidad "alguna".
Así mismo, aspectos psicológicos como son la autoestima y la seguridad en sí mismo, se ven beneficiados al vencer el miedo e ir teniendo logros importantes durante las terapias. Otro aspecto que se destaca es la mejor comprensión de las personas con discapacidad y su valor como ser humano por parte de personas - principalmente niños y adolescentes - que no sufren de ninguna discapacidad, lo que contribuye a una mejor integración social.
De Escandinavia, la equinoterapia pasó a Inglaterra y de ahí a los Estados Unidos de América y Canadá, donde en la actualidad existen más de 500 centros de equinoterapia que dan servicio a más de 35'000 jinetes y sus familias, organizados en la North American Riding for the Handicapped Association (NARHA) principalmente, así como en la National Center for Equine Facilitad Theraphy (NCEFT).
Su triunfo llamó la atención de terapeutas, quienes en la búsqueda de nuevas y más eficaces formas de terapias para enfermedades físicas y psíquicas, estudiaron minuciosamente el evento. Los resultados de sus estudios fueron sorprendentes: encontraron en la utilización de la equitación bajo normas específicas una excelente e innovadora terapia que prometía excelentes resultados.
De Escandinavia, la equinoterapia pasó a Inglaterra y de allí a Estados Unidos de América y a Canadá, donde en la actualidad existen más de 500 centros de equinoterapia que dan servicio a más de 35.000 jinetes y sus familias.
Principalmente son organizados por la North American Riding for the Handicapped Association (NARHA), así como también por la National Center for Equine Facilitate Theraphy.
En nuestro país, la Escuela de equitación Hipocampo estableció un Centro de Equinoterapia en el Club Hípico La Horqueta, en donde actualmente se estan tratando chicos con patología down, parálisis cerebral, motrices, espina bífida, retrasos madurativos y autistas. También en Parque Burnett, en Punta del Este se realizan estas actividades durante el verano, como también Cabalgatas por el bosque, Voltéo y Clases de Salto
La equitación produce excelentes resultados en la rehabilitación de músculos, recuperación o mejoramiento del equilibrio y desarrollo de la autoestima en personas víctimas de accidentes graves (mutilaciones), parálisis cerebral, síndrome de Down y otras discapacidades.
El movimiento armónico del paso del caballo, así como la utilización de la mayoría de los músculos del cuerpo humano al montar, resultan un gran ejercicio para fortalecer aquellas áreas que requieran de una mayor atención, como pueden ser la hipotonía clásica en los niños con síndrome de Down, la falta de equilibrio de la parálisis cerebral u otras lesiones cerebrales menores, así como el relajamiento de los miembros inferiores en personas que requieren del uso de sillas de ruedas. Asimismo, aspectos psicológicos como la autoestima y la seguridad en sí mismo, se ven beneficiados al vencer el miedo e ir obteniendo logros importantes durante las terapias. Otro aspecto que se destaca, es la mejor integración social de las personas con discapacidad al compartir la actividad con niños y adolescentes que no sufren discapacidad "alguna".
Así mismo, aspectos psicológicos como son la autoestima y la seguridad en sí mismo, se ven beneficiados al vencer el miedo e ir teniendo logros importantes durante las terapias. Otro aspecto que se destaca es la mejor comprensión de las personas con discapacidad y su valor como ser humano por parte de personas - principalmente niños y adolescentes - que no sufren de ninguna discapacidad, lo que contribuye a una mejor integración social.
De Escandinavia, la equinoterapia pasó a Inglaterra y de ahí a los Estados Unidos de América y Canadá, donde en la actualidad existen más de 500 centros de equinoterapia que dan servicio a más de 35'000 jinetes y sus familias, organizados en la North American Riding for the Handicapped Association (NARHA) principalmente, así como en la National Center for Equine Facilitad Theraphy (NCEFT).
PAREJA: COSAS DE DOS
Las relaciones de Pareja son algo que a todos nos interesa, puesto que todos tendemos, hemos tenido o tenemos relaciones de pareja, bien sea hombre-mujer, hombre-hombre o mujer-mujer. Todas las reflexiones que puedan salir sobre el tema, aquí tendrán su acogimiento, y es de interés general, no solo lo que pueda decir yo al respecto, sino lo que todos podamos aportar.
La Pareja no es lo que esta en crisis hoy día, es más bien el matrimonio.
La evolución social, laboral, intelectual y cultural de la mujer en Europa, hace que las bases sobre las que se establecían hace unas década las relaciones de Pareja de cara a la formación de una familia, han cambiado, y es papel tanto del hombre como de la mujer el establecer por tanto otras bases bien diferentes a las que se establecía anteriormente.
No sólo el papel de la mujer ha cambiado, sino que también han cambiado los sistemas de valores hacia el respeto más integral de la persona, bien sea hombre o mujer, y es también gracias a los medios de comunicación que posibilitan la denuncia a la trasgresión de los mismos, tanto en radio, como en televisión, como en medios de prensa y también, y por supuesto en Internet.
La comunicación y el conocimiento del otro, antes de establecer relaciones de cara a una vida ,es fundamental tal y como siempre lo ha sido, pero hoy día aún más, puesto que la igualdad en derechos y obligaciones que se establece como base hoy día en el seno de la Pareja, hará que nada esté preestablecido sino más bien en el respeto al otro en todas las dimensiones de la persona.
El respeto al otro es consecuencia del conocimiento del otro, no sólo del conocimiento que se estableció cuando se conocieron, sino en la evolución de la persona y de su personalidad a lo largo del tiempo. Establecemos como base que las personas evolucionan y no son las mismas a lo largo del paso del tiempo.
Esto requiere una puntualización y un "reconocimiento" contínuo del otro, basado en el diálogo, en donde la escucha ha de ser un continuo permanente, que debe partir del interés por el otro, no solo basado en el amor pasional o romántico, sino en el interés por la persona a la que nos hemos unido por amor.
Lo que se establece en el amor romántico o enamoramiento de los primeros momentos, no sirven como base para el conocimiento del otro, ya que se trata de sentimientos que anulan la voluntad e incluso la objetividad para la escucha y el conocimiento más en profundidad del otro. Son momentos de romanticismo, en los que se está en un estado alterado de consciencia muy "arrebatador", que hace que uno no piense más que en lo maravilloso del otro ser, y en los maravillosos momentos que pasan juntos, pero en el que no se conoce a la persona en su realidad holística, en su totalidad.
Es por eso que pongo en guardia a los enamorados, que no ven en el otro más que portadores de felicidad extrema.
Son los momentos en que se dice "soy tuya" o "soy tuyo" sin caer en cuenta de la gran equivocación que ésto supone para cuando éste estado termine.
El romanticismo es perecedero, como bien sabemos todos los que lo hemos vivido, y se produce fundamentalmente en la adolescencia, cuando la ignorancia sobre las dificultades que presenta la convivencia, hace que no pensemos en que pueda haber inconvenientes.
Son momentos en que las hormonas comienzan a hacer estragos en nuestro cuerpo y en nuestras emociones, pero en los que la experiencia es prácticamente nula y por tanto nos podemos llevar fuertes decepciones que nos pueden hacer sentir los más profundos sufrimientos. Son aprendizajes.
Partimos de la base de que en una relación de pareja hay tres vidas: la vida de uno, la vida del otro y la vida que tienen en común.
Y las vidas particulares de cada uno han de ser negociadas, aceptadas y respetadas por el otro. Es el tema de la confianza y entramos en el tema del respeto al territorio particular de cada uno. La territorialidad es importante a tener en cuenta y facilitara una mejor convivencia, además de evitar incomodidades que puedan desembocar en considerar al otro como un "intruso" en nuestra vida en vez de un compañero solidario o un aliado.
Tiene que ver con el respeto al otro del que hablábamos antes, pero tiene sus matices de los que hablaremos en el artículo sobre territorialidad.
Si aprendemos a vivir las decepciones y los sufrimientos relacionados con el amor de Pareja, como Maestros que nos dicen cómo es mejor llevar las cosas relacionadas con el corazón, y hacia dónde NO dirigirse, podemos considerar que la aventura de la vida tiene el aliciente de enseñarnos a vivir cada vez con más plenitud nuestro mundo relacionado con las Cosas de Dos.
La Pareja no es lo que esta en crisis hoy día, es más bien el matrimonio.
La evolución social, laboral, intelectual y cultural de la mujer en Europa, hace que las bases sobre las que se establecían hace unas década las relaciones de Pareja de cara a la formación de una familia, han cambiado, y es papel tanto del hombre como de la mujer el establecer por tanto otras bases bien diferentes a las que se establecía anteriormente.
No sólo el papel de la mujer ha cambiado, sino que también han cambiado los sistemas de valores hacia el respeto más integral de la persona, bien sea hombre o mujer, y es también gracias a los medios de comunicación que posibilitan la denuncia a la trasgresión de los mismos, tanto en radio, como en televisión, como en medios de prensa y también, y por supuesto en Internet.
La comunicación y el conocimiento del otro, antes de establecer relaciones de cara a una vida ,es fundamental tal y como siempre lo ha sido, pero hoy día aún más, puesto que la igualdad en derechos y obligaciones que se establece como base hoy día en el seno de la Pareja, hará que nada esté preestablecido sino más bien en el respeto al otro en todas las dimensiones de la persona.
El respeto al otro es consecuencia del conocimiento del otro, no sólo del conocimiento que se estableció cuando se conocieron, sino en la evolución de la persona y de su personalidad a lo largo del tiempo. Establecemos como base que las personas evolucionan y no son las mismas a lo largo del paso del tiempo.
Esto requiere una puntualización y un "reconocimiento" contínuo del otro, basado en el diálogo, en donde la escucha ha de ser un continuo permanente, que debe partir del interés por el otro, no solo basado en el amor pasional o romántico, sino en el interés por la persona a la que nos hemos unido por amor.
Lo que se establece en el amor romántico o enamoramiento de los primeros momentos, no sirven como base para el conocimiento del otro, ya que se trata de sentimientos que anulan la voluntad e incluso la objetividad para la escucha y el conocimiento más en profundidad del otro. Son momentos de romanticismo, en los que se está en un estado alterado de consciencia muy "arrebatador", que hace que uno no piense más que en lo maravilloso del otro ser, y en los maravillosos momentos que pasan juntos, pero en el que no se conoce a la persona en su realidad holística, en su totalidad.
Es por eso que pongo en guardia a los enamorados, que no ven en el otro más que portadores de felicidad extrema.
Son los momentos en que se dice "soy tuya" o "soy tuyo" sin caer en cuenta de la gran equivocación que ésto supone para cuando éste estado termine.
El romanticismo es perecedero, como bien sabemos todos los que lo hemos vivido, y se produce fundamentalmente en la adolescencia, cuando la ignorancia sobre las dificultades que presenta la convivencia, hace que no pensemos en que pueda haber inconvenientes.
Son momentos en que las hormonas comienzan a hacer estragos en nuestro cuerpo y en nuestras emociones, pero en los que la experiencia es prácticamente nula y por tanto nos podemos llevar fuertes decepciones que nos pueden hacer sentir los más profundos sufrimientos. Son aprendizajes.
Partimos de la base de que en una relación de pareja hay tres vidas: la vida de uno, la vida del otro y la vida que tienen en común.
Y las vidas particulares de cada uno han de ser negociadas, aceptadas y respetadas por el otro. Es el tema de la confianza y entramos en el tema del respeto al territorio particular de cada uno. La territorialidad es importante a tener en cuenta y facilitara una mejor convivencia, además de evitar incomodidades que puedan desembocar en considerar al otro como un "intruso" en nuestra vida en vez de un compañero solidario o un aliado.
Tiene que ver con el respeto al otro del que hablábamos antes, pero tiene sus matices de los que hablaremos en el artículo sobre territorialidad.
Si aprendemos a vivir las decepciones y los sufrimientos relacionados con el amor de Pareja, como Maestros que nos dicen cómo es mejor llevar las cosas relacionadas con el corazón, y hacia dónde NO dirigirse, podemos considerar que la aventura de la vida tiene el aliciente de enseñarnos a vivir cada vez con más plenitud nuestro mundo relacionado con las Cosas de Dos.
TERAPIA CON DELFINES
Delfinoterapia
¿Quién no ha soñado alguna vez con poder jugar con un delfín?.
Los beneficios de la interacción entre seres humanos y delfines se vienen estudiando desde los años cincuenta cuando un grupo de doctores de Florida, se dio cuenta de los avances que mostraban los niños con dificultades en su desarrollo tras su interacción con estos simpáticos mamíferos.
Desde entonces se han obtenido excelentes resultados con la terapia con delfines en niños con síndrome de Down, autismo y diversos cuadros neurológicos.
Pero la delfinoterapia no solo es aplicable a los niños sino que sus beneficios han sido patentes también en adolescentes con conductas violentas y adultos con problemas vasculares y dependencia del alcohol y el tabaco.
En la última década se han desarrollado muchos tratamientos para niños con dificultades de comunicación que integraban la vida cotidiana del niño con animales (mascotas, montar a caballo).
Por otro lado, el tratamiento con agua también ha demostrado beneficios en muchas patologías.
Los delfines son animales ideales para esta terapia ya que, aparte de tener una gran afinidad con los seres humanos (en especial con los niños), tienen una enorme capacidad para el juego y el contacto con ellos se realiza en el agua.
Ha quedado patente que los niños que son sometidos a esta peculiar terapia aprenden de dos a diez veces más rápido que los de un grupo de control normal.
La duración del tratamiento aún no ha sido establecida y el tiempo de las sesiones depende de factores como la tolerancia del niño, el interés de los delfines y la disponibilidad de los mismos. En España sólo se realiza la terapia con delfines en Tenerife, promovida por la Asociación de Padres de Disminuidos Físicos y Psíquicos Oroval.
Esta asociación fue constituida en 1990 y su interés por la delfinoterapia viene de una de las madres miembro que había oído hablar de centros que aplicaban este tratamiento en Florida. La empresa Aspro Ocio, propietaria del parque acuático de Tenerife, construyó una parte de sus instalaciones pensando en la delfinoterapia, después de un experimento similar en Alicante.
Así comenzaron las sesiones en las cuales una psicóloga, acompañada por monitores expertos, organiza un plan de trabajo con un grupo de niños de la asociación.
En este plan se definen los objetivos a lograr por cada niño con la ayuda de los entrenadores.
La Asociación Oroval trabaja con niños (y con algunos adultos) que sufren sobre todo problemas de autismo, parálisis cerebral, síndrome de Down y otras deficiencias.
La escasa implantación de la delfinoterapia en España se debe a que es difícil encontrar las condiciones ideales para su práctica como, unas buenas instalaciones, delfines disponibles, buen clima, etc.
Con todo, este tratamiento no hace milagros pero definitivamente ayuda, con lo cual no estaría mal que más centros se dedicaran a ella a lo largo de toda nuestra geografía.
Para más información: Grupo Aspro Ocio (tfno. 91 561 56 49, grupo@aspro-ocio.es)
¿Quién no ha soñado alguna vez con poder jugar con un delfín?.
Los beneficios de la interacción entre seres humanos y delfines se vienen estudiando desde los años cincuenta cuando un grupo de doctores de Florida, se dio cuenta de los avances que mostraban los niños con dificultades en su desarrollo tras su interacción con estos simpáticos mamíferos.
Desde entonces se han obtenido excelentes resultados con la terapia con delfines en niños con síndrome de Down, autismo y diversos cuadros neurológicos.
Pero la delfinoterapia no solo es aplicable a los niños sino que sus beneficios han sido patentes también en adolescentes con conductas violentas y adultos con problemas vasculares y dependencia del alcohol y el tabaco.
En la última década se han desarrollado muchos tratamientos para niños con dificultades de comunicación que integraban la vida cotidiana del niño con animales (mascotas, montar a caballo).
Por otro lado, el tratamiento con agua también ha demostrado beneficios en muchas patologías.
Los delfines son animales ideales para esta terapia ya que, aparte de tener una gran afinidad con los seres humanos (en especial con los niños), tienen una enorme capacidad para el juego y el contacto con ellos se realiza en el agua.
Ha quedado patente que los niños que son sometidos a esta peculiar terapia aprenden de dos a diez veces más rápido que los de un grupo de control normal.
La duración del tratamiento aún no ha sido establecida y el tiempo de las sesiones depende de factores como la tolerancia del niño, el interés de los delfines y la disponibilidad de los mismos. En España sólo se realiza la terapia con delfines en Tenerife, promovida por la Asociación de Padres de Disminuidos Físicos y Psíquicos Oroval.
Esta asociación fue constituida en 1990 y su interés por la delfinoterapia viene de una de las madres miembro que había oído hablar de centros que aplicaban este tratamiento en Florida. La empresa Aspro Ocio, propietaria del parque acuático de Tenerife, construyó una parte de sus instalaciones pensando en la delfinoterapia, después de un experimento similar en Alicante.
Así comenzaron las sesiones en las cuales una psicóloga, acompañada por monitores expertos, organiza un plan de trabajo con un grupo de niños de la asociación.
En este plan se definen los objetivos a lograr por cada niño con la ayuda de los entrenadores.
La Asociación Oroval trabaja con niños (y con algunos adultos) que sufren sobre todo problemas de autismo, parálisis cerebral, síndrome de Down y otras deficiencias.
La escasa implantación de la delfinoterapia en España se debe a que es difícil encontrar las condiciones ideales para su práctica como, unas buenas instalaciones, delfines disponibles, buen clima, etc.
Con todo, este tratamiento no hace milagros pero definitivamente ayuda, con lo cual no estaría mal que más centros se dedicaran a ella a lo largo de toda nuestra geografía.
Para más información: Grupo Aspro Ocio (tfno. 91 561 56 49, grupo@aspro-ocio.es)
BUENOS TIEMPOS
Otro recuerdo para mi baúl...
la verdad es que no me puedo quejar porque siempre has estado ahi....cuando he necesitado apoyo y mas que apoyo
en cambio yo nunca he tenido que ayudarte y nunca me has pedido ayuda.
creo que estoy en crisis existencial, quizas encontrando de nuevo mi sitio en la vida o son mis hormonas que me estan enredando otra vez... pero algo hay
la conversacion de la tarde con "istambul" me ha despertado de nuevo las lagrimillas, entonces senti pena pq veo q sacrifique cosas por algo muy importante para mi y no estoy viendo resultados o no los suficientes porque para mi fue un gran sacrificio a fin de cuentas es mi vida! quizas sea pronto pero no para mi pues creo que para que pase cosas buenas cuanto antes mejor pq la espera se hace muy dura aunque sea para mejor..
me fui a dar un paseo con neni y tinin y nos comimos un heladin sentados en el muro mirando como pasaba la gente: criticando un poco, mas bien observando un poco.. pues si te paras a pensar no estamos tan mal como pensamos...siempre hay gente que esta peor que nosotros y quizas ni se quejan!!!!
ya en casa por la tarde y tras solucionar los turnos para mañana y sin recibir un minimo de agradecimiento me puse a navegar y a leer los pensamientos de otras personas y he visto una tira de imagenes muy bonita y original donde salen tres muy buenas amigas que siguen unidas a pesar de la graaaaaaaan distancia que les separa... por un lado que bonito por otro..envidia?celos?...creia tener enfocada "mi parte oscura" (la que todos tenemos) hacia las cosas positivas de esta vida pero veo que vuelvo a estar flojilla de sentimientos y emociones... ojala fuera el dia de nubes y agüilla que hemos tenido pero...no es el dia y no viene de hoy
RECUERDOS PARA EL BAUL...
LOBO MON Y BURBU.....
UN RECUERDO MAS PARA ESE BAUL DE LOS RECUERDOS
ESPERO QUE OS VAYA BIEN CHICOS!
LAS FLORES DE BACH...
Se le llaman Flores de Bach, a la serie de 38 esencias naturales extraídas de flores silvestres de la región de Gales, en Gran Bretaña, cuyas propiedades curativas fueron descubiertas por el médico galés Edward Bach entre los años 1926 a 1934.
Esta serie de remedios son usados en la Terapia de las emociones.
El Dr. Edward Bach (1886-1936), médico, bacteriólogo, homeópata e investigador, encontró en los remedios florales, una forma de terapia de gran eficacia. Se le considera el fundador de la terapia floral, pero sólo a sus 38 esencias florales se les llaman Flores de Bach.
Edward Bach definía a la enfermedad como un desequilibrio emocional que se produce en el campo energético del ser vivo.
Si este desequilibrio continúa por cierto tiempo sin tratamiento, se produce la enfermedad en el cuerpo físico.
Escribiéndole a un colega definía: “la enfermedad es una suerte de consolidación de una actitud mental y solo es necesario tratar tal actitud mental y la enfermedad desaparecerá”.
Puedes ver la descripción detallada de cada una las 38 flores del Dr. Bach, y con la aplicación resumida de cada flor, en la página
Descripción de las 38 Flores de Bach.
¿Quien puede tomar flores de Bach?
Cualquier persona puede tomar las Flores de Bach. No se contraponen a otros medicamentos o terapias. Se han encontrado magníficos resultados en personas de cualquier edad, incluyendo bebés en edad de lactancia, niños, personas de edad avanzada y recién nacidos. Es especialmente recomendable para recién nacidos, quienes necesitan adaptarse al cambio de ambiente.
El Dr. Bach clasificó las flores de Bach en 7 grupos, según las emociones que pueden tratar.
Esto lo encuentras en la página
Los 7 Grupos de Flores de Bach.
Es más sencillo entender el sistema floral estudiando los 7 grupos.
Visita esta página para conocer la forma de tomar las flores de Bach, frecuencia y dosis.
Nosotros no manejamos las Violetas africanas, Flores del Mediterráneo, ni Flores de California. Estas flores tienen funciones y aplicaciones muy similares a las Flores de Bach.
Próximamente manejaremos las Flores de Australia, también conocidas como “Bush Flowers”.
Tenemos a la venta Flores de Bach, en forma de kit y como frascos con esencias de flores por separado. Para conocer más, consulta nuestra página de productos. Aquí puedes ver la lista de remedios incluidos en el kit de Flores de Bach.
También impartimos cursos de Flores de Bach.
Para más información, visita nuestra página de Cursos.
Otra página que recomendamos es la de Flores de Bach.
Los 7 Grupos de flores de Bach
Descripción de las 38 flores de Bach
Como tomar las flores de Bach
Cada cuanto tiempo debo tomar las flores de Bach
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Esta serie de remedios son usados en la Terapia de las emociones.
El Dr. Edward Bach (1886-1936), médico, bacteriólogo, homeópata e investigador, encontró en los remedios florales, una forma de terapia de gran eficacia. Se le considera el fundador de la terapia floral, pero sólo a sus 38 esencias florales se les llaman Flores de Bach.
Edward Bach definía a la enfermedad como un desequilibrio emocional que se produce en el campo energético del ser vivo.
Si este desequilibrio continúa por cierto tiempo sin tratamiento, se produce la enfermedad en el cuerpo físico.
Escribiéndole a un colega definía: “la enfermedad es una suerte de consolidación de una actitud mental y solo es necesario tratar tal actitud mental y la enfermedad desaparecerá”.
Puedes ver la descripción detallada de cada una las 38 flores del Dr. Bach, y con la aplicación resumida de cada flor, en la página
Descripción de las 38 Flores de Bach.
¿Quien puede tomar flores de Bach?
Cualquier persona puede tomar las Flores de Bach. No se contraponen a otros medicamentos o terapias. Se han encontrado magníficos resultados en personas de cualquier edad, incluyendo bebés en edad de lactancia, niños, personas de edad avanzada y recién nacidos. Es especialmente recomendable para recién nacidos, quienes necesitan adaptarse al cambio de ambiente.
El Dr. Bach clasificó las flores de Bach en 7 grupos, según las emociones que pueden tratar.
Esto lo encuentras en la página
Los 7 Grupos de Flores de Bach.
Es más sencillo entender el sistema floral estudiando los 7 grupos.
Visita esta página para conocer la forma de tomar las flores de Bach, frecuencia y dosis.
Nosotros no manejamos las Violetas africanas, Flores del Mediterráneo, ni Flores de California. Estas flores tienen funciones y aplicaciones muy similares a las Flores de Bach.
Próximamente manejaremos las Flores de Australia, también conocidas como “Bush Flowers”.
Tenemos a la venta Flores de Bach, en forma de kit y como frascos con esencias de flores por separado. Para conocer más, consulta nuestra página de productos. Aquí puedes ver la lista de remedios incluidos en el kit de Flores de Bach.
También impartimos cursos de Flores de Bach.
Para más información, visita nuestra página de Cursos.
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Los 7 Grupos de flores de Bach
Descripción de las 38 flores de Bach
Como tomar las flores de Bach
Cada cuanto tiempo debo tomar las flores de Bach
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sábado, 19 de mayo de 2007
LAS LEYES DICTADAS POR LOS RODOS
una de las leyes que dictaron los Rodos: "Mandamos que ninguno sea osado en dar consejo sin que dé también remedio, porque las palabras consuelan poco al que está afligido cuando no remedian algo, ya que el corazón lastimado más descansa contando sus propios males que no oyendo consuelos ajenos”.
Así pues, poco consuela la palabra bien intencionada al que anda atribulado sino va acompañada de alguna buena obra.
Así pues, poco consuela la palabra bien intencionada al que anda atribulado sino va acompañada de alguna buena obra.
LA RUTA DEL NORTE...
Transcurre por los lugares más emblemáticos del país.
Delhi, antigua y moderna, es una ciudad histórica.
La fuerza y el color, los concurridos bazares y la arquitectura mogol de Vieja Delhi contrastan con el esplendor formal de Nueva Delhi , con amplias y despejadas avenidas.
Existen muchas maravillas cerca de Delhi, en el llamado "triángulo de oro".
El sublime Taj Mahal, la antigua ciudad fantasma de Fatehpur Sikri y la ciudad rosa, Jaipur, asi como la ciudad sagrada de Varanasi.
La fe popular sostiene que el alma se purifica al bañarse en el sagrado Ganges
al amanecer, los peregrinos oran en las escalinatas del rio, mientras hombres, mujeres y niños se bañan en sus aguas...
2330e con 310 de suplemento mismas condiciones y organizacion perfecta...
que boniiiiiiiiiiiiiito....
Delhi, antigua y moderna, es una ciudad histórica.
La fuerza y el color, los concurridos bazares y la arquitectura mogol de Vieja Delhi contrastan con el esplendor formal de Nueva Delhi , con amplias y despejadas avenidas.
Existen muchas maravillas cerca de Delhi, en el llamado "triángulo de oro".
El sublime Taj Mahal, la antigua ciudad fantasma de Fatehpur Sikri y la ciudad rosa, Jaipur, asi como la ciudad sagrada de Varanasi.
La fe popular sostiene que el alma se purifica al bañarse en el sagrado Ganges
al amanecer, los peregrinos oran en las escalinatas del rio, mientras hombres, mujeres y niños se bañan en sus aguas...
2330e con 310 de suplemento mismas condiciones y organizacion perfecta...
que boniiiiiiiiiiiiiito....
viernes, 18 de mayo de 2007
EL ESTADO DE RAJASTHAN...
Al oeste de la India.
Es uno de los más bellos del país.
La mayoria de su territorio es un gran desierto, pero la belleza de sus palacios, ciudades y pueblos atrapa al visitante.
Rajasthan ha sido una región poblada durante siglos por los rajputs, una raza de guerreros honrados y valientes que lucharon hasta la muerte por proteger sus tierras.
Las impresionantes fortalezas muestran las cicatrices de la guerra.
Desde aquí, la fantasia de "las mil y una noches" llega hasta el magico Jaisalmer, la ciudad dorada, donde cada edificio irradia el calor del Sol.
Todos los sueños, desde montar en camello o divisar a un tigre moviendose con majestuosidad en la lejania, se convierten en realidad en esta región.
Este sale por unos 2390e mas el suplemento de 430e con los mismos detalles que el anterior...
Es uno de los más bellos del país.
La mayoria de su territorio es un gran desierto, pero la belleza de sus palacios, ciudades y pueblos atrapa al visitante.
Rajasthan ha sido una región poblada durante siglos por los rajputs, una raza de guerreros honrados y valientes que lucharon hasta la muerte por proteger sus tierras.
Las impresionantes fortalezas muestran las cicatrices de la guerra.
Desde aquí, la fantasia de "las mil y una noches" llega hasta el magico Jaisalmer, la ciudad dorada, donde cada edificio irradia el calor del Sol.
Todos los sueños, desde montar en camello o divisar a un tigre moviendose con majestuosidad en la lejania, se convierten en realidad en esta región.
Este sale por unos 2390e mas el suplemento de 430e con los mismos detalles que el anterior...
EL SUR...
El sur es sinónimo de paisajes de arenas doradas y naturaleza salvaje, pero también de tradición conservada en sus templos milenarios.
El recorrido se inicia en Chennai (Madrás) y finaliza en Bangalore.
Chennai ha sido siempre la puerta del sur de la India: los grandes reyes de Chola del siglo XI comerciaban a través de sus puertos con Persia, Arabia, China, y Ceilán.
Hoy Chennai es la capital de Tamil Nadu, un nudo de tráfico aéreo, de ferrocarril y carreteras.
En los estados de Kerala y Tamil Nadu, bañados por el oceáno Índico y el Mar de Arabia, sus gentes viven mirando al mar.
Tamil Nadu es tierra de playas, especias, magia y encrucijada de culturas, en tanto que Kerala es una sierra bordeada de playas, plantaciones de especias y cocoteros.....
continuará...
2120e mas 310e de suplemento, por la fundacion vicente ferrer, mas datos me preguntais!
casi 15 dias
guia habla hispana
todo organizado...
El recorrido se inicia en Chennai (Madrás) y finaliza en Bangalore.
Chennai ha sido siempre la puerta del sur de la India: los grandes reyes de Chola del siglo XI comerciaban a través de sus puertos con Persia, Arabia, China, y Ceilán.
Hoy Chennai es la capital de Tamil Nadu, un nudo de tráfico aéreo, de ferrocarril y carreteras.
En los estados de Kerala y Tamil Nadu, bañados por el oceáno Índico y el Mar de Arabia, sus gentes viven mirando al mar.
Tamil Nadu es tierra de playas, especias, magia y encrucijada de culturas, en tanto que Kerala es una sierra bordeada de playas, plantaciones de especias y cocoteros.....
continuará...
2120e mas 310e de suplemento, por la fundacion vicente ferrer, mas datos me preguntais!
casi 15 dias
guia habla hispana
todo organizado...
miércoles, 16 de mayo de 2007
EL PODER DE LA MIEL...
Las personas diabéticas pueden padecer complicaciones en la circulación sanguínea, úlceras e infecciones que, en algunos casos, reducen el riego de las piernas y de los pies, llegando a provocar su amputación.
Jennifer Eddy, profesora en la Escuela de Medicina y Salud Pública de la Universidad de Wisconsin, evitó la amputación a seis pacientes untando con miel las úlceras diabéticas.
Primero quitó la piel muerta y luego introdujo gran cantidad de miel en la herida; la miel mata las bacterias porque es ácida y evita complicaciones de resistencia que se encuentran en los antibióticos tradicionales.
Este hallazgo “Es un asunto tremendamente importante para la salud mundial", destacó la doctora.Pero como si de descubrir cada día las sopas de ajo se tratara, se nos olvida que Demócrito de Abdera decidió, ya viejo, dejar este mundo y prescindió del alimento cotidiano, pero como se acercaban las fiestas, las mujeres de su casa le suplicaron que no muriera hasta que acabaran, para poder así celebrarlas.
Accedió y mandó que le sirviesen un cuenco lleno de miel.
Demócrito sobrevivió los días necesarios consumiendo únicamente su ración de miel; pasados esos días dejó de comer miel y murió.
A Demócrito siempre le había gustado la miel; a uno que le preguntó cómo se podría llevar una vida saludable, le respondió que "Regando el interior con miel y el exterior con aceite” .Lucio fue un romano desinteresado, activo y con gran pasión hacia una liberta, cuya saliva bebía mezclada con miel, como remedio contra una enfermedad de la garganta.
Hipócrates consideraba a la miel como una magistral medicación fortificante que prolongaba la vida.Los babilonios
Enterraban los cadáveres cubiertos de miel para que no se corrompieran.Lo que demuestra ahora científicamente la doctora Jennifer, ya había sido comprobado y puesto en evidencia hace miles de años.
PD: informacion recogida del blog de mi profesor del C.A.P
Jennifer Eddy, profesora en la Escuela de Medicina y Salud Pública de la Universidad de Wisconsin, evitó la amputación a seis pacientes untando con miel las úlceras diabéticas.
Primero quitó la piel muerta y luego introdujo gran cantidad de miel en la herida; la miel mata las bacterias porque es ácida y evita complicaciones de resistencia que se encuentran en los antibióticos tradicionales.
Este hallazgo “Es un asunto tremendamente importante para la salud mundial", destacó la doctora.Pero como si de descubrir cada día las sopas de ajo se tratara, se nos olvida que Demócrito de Abdera decidió, ya viejo, dejar este mundo y prescindió del alimento cotidiano, pero como se acercaban las fiestas, las mujeres de su casa le suplicaron que no muriera hasta que acabaran, para poder así celebrarlas.
Accedió y mandó que le sirviesen un cuenco lleno de miel.
Demócrito sobrevivió los días necesarios consumiendo únicamente su ración de miel; pasados esos días dejó de comer miel y murió.
A Demócrito siempre le había gustado la miel; a uno que le preguntó cómo se podría llevar una vida saludable, le respondió que "Regando el interior con miel y el exterior con aceite” .Lucio fue un romano desinteresado, activo y con gran pasión hacia una liberta, cuya saliva bebía mezclada con miel, como remedio contra una enfermedad de la garganta.
Hipócrates consideraba a la miel como una magistral medicación fortificante que prolongaba la vida.Los babilonios
Enterraban los cadáveres cubiertos de miel para que no se corrompieran.Lo que demuestra ahora científicamente la doctora Jennifer, ya había sido comprobado y puesto en evidencia hace miles de años.
PD: informacion recogida del blog de mi profesor del C.A.P
ENGLISH IS EASY...
Quién dijo que el inglés es fácil...?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
1 - Módulo básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira qué reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters :
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. Qué bruja sueca transexual mira a qué boton de que reloj "Swatch" suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Cuando logren pronunciar correctamente la última frase, serán todos unos masters .. hehehe!
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
1 - Módulo básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira qué reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters :
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. Qué bruja sueca transexual mira a qué boton de que reloj "Swatch" suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Cuando logren pronunciar correctamente la última frase, serán todos unos masters .. hehehe!
FORMULAS Y LEYES INDISPENSABLES PARA LA VIDA...
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA
1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UN ASADO PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA FUMADA APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS
FÓRMULA PARA ESTACIONARSE CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO ESTACIONAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE ESTACIONÁNDOSE FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.
L E Y E S I N E X O R A B L E S:
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". ( Axioma de Chungo Palos Pollos )
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". ( Axioma de Noten Teras )
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto Noesvida )
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN". ( Principio de Ring Ring)
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". ( Principio de Justo Ahora Hombre )
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". ( Ley de Menudo Lamparón )
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". ( Ley de Mevi Amatar )
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". ( Ley de Nicagar Puedeuno )
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA IDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras )
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". ( Ley de Lama Dreque Loparió )
SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES
1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UN ASADO PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA FUMADA APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS
FÓRMULA PARA ESTACIONARSE CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO ESTACIONAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE ESTACIONÁNDOSE FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.
L E Y E S I N E X O R A B L E S:
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". ( Axioma de Chungo Palos Pollos )
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". ( Axioma de Noten Teras )
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto Noesvida )
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN". ( Principio de Ring Ring)
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". ( Principio de Justo Ahora Hombre )
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". ( Ley de Menudo Lamparón )
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". ( Ley de Mevi Amatar )
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". ( Ley de Nicagar Puedeuno )
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA IDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras )
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". ( Ley de Lama Dreque Loparió )
SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES
PAPÁ EMBARAZADO...?
Papel del padre:
Muchos futuros padres se preguntan cómo deben actuar durante el embarazo de su pareja.
Para intentar comprender el comportamiento de la mujer embarazada, sus cambios de humor, sus nuevos hábitos, los pequeños malestares físicos, lo mejor que puede hacer el padre es involucrarse en todo lo relacionado con el desarrollo de la gestación, participando activamente. De esta manera se evitan los celos que pudieran surgir porque sienta que ha quedado relegado a un segundo plano.
COMPARTIR EL EMBARAZO
Los médicos recomiendan que los padres acompañen a sus mujeres a la consulta. Así, podrán estar presentes en los controles médicos regulares y ver cómo se desarrolla el feto a través de las distintas ecografías.
También pueden informarse sobre todo lo relacionado con el embarazo, compartiendo con su pareja la lectura de libros y revistas especializadas.
La asistencia a las clases de preparación al parto es cada vez más frecuente. Allí aprenden cómo ayudar a la mujer a relajarse cuando el parto esté próximo, cómo debe respirar cuando lleguen las contracciones. Si el padre está informado sobre el desarrollo del embarazo y el parto, será capaz de afrontarlo con calma y de ayudar a su pareja.
A medida que avanzan los meses y el feto crece, el padre puede también comenzar a relacionarse con su hijo. Bien a través del tacto, acariciando el vientre de su pareja, bien mediante la voz. Hacia la mitad del embarazo, el oído del feto está suficientemente desarrollado como para oír ruidos del exterior de la madre y, entre esos ruidos, la voz del padre es una de las que reconocerá después de nacer.
Preparar la ropa y la habitación del bebé es otra forma de compartir la llegada del nuevo miembro de la familia. Además, en las tareas de la casa, y más cuando hay ya niños pequeños, la ayuda del padre es fundamental para que la mujer embarazada pueda descansar siempre que lo necesite.
DISTINTAS ETAPAS EMOCIONALES
El padre pasa a lo largo del embarazo de su pareja por distintas etapas emocionales, al igual que su pareja. Las oscilaciones en el estado de ánimo no son exclusivas de la mujer. El hombre puede tener en ocasiones sentimientos de preocupación y ansiedad hacia la salud de su pareja. Y los cambios físicos de la mujer provocan en él un sentimiento de ternura que le hace actuar de forma protectora.
También puede sentir incertidumbre sobre si el bebé nacerá sano, o si será capaz de afrontar correctamente esta nueva responsabilidad de ser padre. Se trata de situaciones pasajeras que se solucionan hablando con la pareja o con otros padres.
EMBARAZO EMPÁTICO
Existe la creencia popular de que el padre puede experimentar un embarazo empático durante el periodo de gestación de su pareja con síntomas parecidos a los de la mujer, como cambios hormonales, fatiga y aumento de peso.
Según un estudio aparecido en New Scientist, esta idea ya tiene una base científica. En un experimento se tomaron muestras de sangre a 34 parejas voluntarias, en los distintos momentos del embarazo. Los resultados mostraron que los hombres también experimentan cambios en los niveles hormonales durante la gestación. Parece ser que la mujer con su comportamiento predispone al hombre a la paternidad.
Muchos futuros padres se preguntan cómo deben actuar durante el embarazo de su pareja.
Para intentar comprender el comportamiento de la mujer embarazada, sus cambios de humor, sus nuevos hábitos, los pequeños malestares físicos, lo mejor que puede hacer el padre es involucrarse en todo lo relacionado con el desarrollo de la gestación, participando activamente. De esta manera se evitan los celos que pudieran surgir porque sienta que ha quedado relegado a un segundo plano.
COMPARTIR EL EMBARAZO
Los médicos recomiendan que los padres acompañen a sus mujeres a la consulta. Así, podrán estar presentes en los controles médicos regulares y ver cómo se desarrolla el feto a través de las distintas ecografías.
También pueden informarse sobre todo lo relacionado con el embarazo, compartiendo con su pareja la lectura de libros y revistas especializadas.
La asistencia a las clases de preparación al parto es cada vez más frecuente. Allí aprenden cómo ayudar a la mujer a relajarse cuando el parto esté próximo, cómo debe respirar cuando lleguen las contracciones. Si el padre está informado sobre el desarrollo del embarazo y el parto, será capaz de afrontarlo con calma y de ayudar a su pareja.
A medida que avanzan los meses y el feto crece, el padre puede también comenzar a relacionarse con su hijo. Bien a través del tacto, acariciando el vientre de su pareja, bien mediante la voz. Hacia la mitad del embarazo, el oído del feto está suficientemente desarrollado como para oír ruidos del exterior de la madre y, entre esos ruidos, la voz del padre es una de las que reconocerá después de nacer.
Preparar la ropa y la habitación del bebé es otra forma de compartir la llegada del nuevo miembro de la familia. Además, en las tareas de la casa, y más cuando hay ya niños pequeños, la ayuda del padre es fundamental para que la mujer embarazada pueda descansar siempre que lo necesite.
DISTINTAS ETAPAS EMOCIONALES
El padre pasa a lo largo del embarazo de su pareja por distintas etapas emocionales, al igual que su pareja. Las oscilaciones en el estado de ánimo no son exclusivas de la mujer. El hombre puede tener en ocasiones sentimientos de preocupación y ansiedad hacia la salud de su pareja. Y los cambios físicos de la mujer provocan en él un sentimiento de ternura que le hace actuar de forma protectora.
También puede sentir incertidumbre sobre si el bebé nacerá sano, o si será capaz de afrontar correctamente esta nueva responsabilidad de ser padre. Se trata de situaciones pasajeras que se solucionan hablando con la pareja o con otros padres.
EMBARAZO EMPÁTICO
Existe la creencia popular de que el padre puede experimentar un embarazo empático durante el periodo de gestación de su pareja con síntomas parecidos a los de la mujer, como cambios hormonales, fatiga y aumento de peso.
Según un estudio aparecido en New Scientist, esta idea ya tiene una base científica. En un experimento se tomaron muestras de sangre a 34 parejas voluntarias, en los distintos momentos del embarazo. Los resultados mostraron que los hombres también experimentan cambios en los niveles hormonales durante la gestación. Parece ser que la mujer con su comportamiento predispone al hombre a la paternidad.
EJERCICIOS DE RESPIRACION PARA EL EMBARAZO..
En las clases de preparación al parto también se enseñan ejercicios de respiración, muy útiles para el parto. Son ejercicios que la mujer debe practicar en casa.
RESPIRACIÓN ABDOMINAL
Primero, tome aire por la nariz y note cómo se llenan sus pulmones, al tiempo que se hincha poco a poco su abdomen. A continuación, suelte progresivamente el aire por la boca mientras contrae los músculos del diafragma.
Este tipo de respiración se debe realizar cuando comienzan las contracciones más fuertes.
RESPIRACIÓN JADEANTE
Se trata de respirar con rapidez y de forma entrecortada, para que la parte superior del tórax suba y baje, sucesivamente.
Este tipo de respiración es muy útil durante la dilatación, impidiendo que durante las contracciones el fondo del útero y el diafragma entren en contacto. También sirve para controlar el deseo de pujar cuando todavía no es el momento.
RESPIRACIÓN TORÁCICA
Realice dos o tres respiraciones profundas y cortas desde el tórax. Antes de expulsar el aire, contraiga los músculos abdominales y relaje la parte baja de la pelvis. Cuando ya no pueda mantener por más tiempo la respiración, suelte el aire relajando el abdomen.
Este ejercicio se puede realizar sentada o tumbada y se utiliza durante el periodo de expulsión del feto. Es lo que se conoce como pujos, ya que la madre siente una gran necesidad de empujar, entre contracción y contracción.
Durante el último mes de embarazo, es mejor realizar este ejercicio de respiración con precaución para evitar que se adelante el parto.
RESPIRACIÓN ABDOMINAL
Primero, tome aire por la nariz y note cómo se llenan sus pulmones, al tiempo que se hincha poco a poco su abdomen. A continuación, suelte progresivamente el aire por la boca mientras contrae los músculos del diafragma.
Este tipo de respiración se debe realizar cuando comienzan las contracciones más fuertes.
RESPIRACIÓN JADEANTE
Se trata de respirar con rapidez y de forma entrecortada, para que la parte superior del tórax suba y baje, sucesivamente.
Este tipo de respiración es muy útil durante la dilatación, impidiendo que durante las contracciones el fondo del útero y el diafragma entren en contacto. También sirve para controlar el deseo de pujar cuando todavía no es el momento.
RESPIRACIÓN TORÁCICA
Realice dos o tres respiraciones profundas y cortas desde el tórax. Antes de expulsar el aire, contraiga los músculos abdominales y relaje la parte baja de la pelvis. Cuando ya no pueda mantener por más tiempo la respiración, suelte el aire relajando el abdomen.
Este ejercicio se puede realizar sentada o tumbada y se utiliza durante el periodo de expulsión del feto. Es lo que se conoce como pujos, ya que la madre siente una gran necesidad de empujar, entre contracción y contracción.
Durante el último mes de embarazo, es mejor realizar este ejercicio de respiración con precaución para evitar que se adelante el parto.
FUMAR EN EL EMBARAZO...
Numerosos estudios demuestran que el tabaco produce efectos nocivos sobre el feto.
Los hijos de madres fumadoras pesan menos al nacer que los de madres no fumadoras (alrededor de 250g menos).
El humo y las sustancias tóxicas del tabaco pasan de la madre al feto a través de la sangre.
El bebé recibe menos oxígeno y alimento debido a la vasoconstricción de los conductos que le nutren.
Además, el riesgo de complicaciones durante la gestación aumenta.
Las mujeres embarazadas fumadoras tienen más posibilidades de tener un parto prematuro y sufrir un desprendimiento de placenta, una complicación muy grave para ellas y para el bebé. También es mayor el índice de abortos en embarazos de madres fumadoras.
Y cuando el bebé ya ha nacido, algunos estudios indican que la incidencia de muerte súbita del lactante es mayor en bebés de madres que han fumado durante el embarazo.
Lo mejor es eliminar este hábito desde el principio del embarazo. Si, a pesar de todo, le resulta muy difícil dejar el tabaco, trate de:
No fumar más de 10 cigarrillos diarios.
Apagar el cigarrillo antes de la mitad, ya que la concentración de alquitrán y nicotina es mayor en la segunda mitad.
No fumar con el estómago vacío.
Cuanto más avanzada esté la gestación, mayores serán las complicaciones, especialmente en el último trimestre.
De modo que si está embarazada y fuma aún, todavía está a tiempo de reducir los factores de riesgo.
Los hijos de madres fumadoras pesan menos al nacer que los de madres no fumadoras (alrededor de 250g menos).
El humo y las sustancias tóxicas del tabaco pasan de la madre al feto a través de la sangre.
El bebé recibe menos oxígeno y alimento debido a la vasoconstricción de los conductos que le nutren.
Además, el riesgo de complicaciones durante la gestación aumenta.
Las mujeres embarazadas fumadoras tienen más posibilidades de tener un parto prematuro y sufrir un desprendimiento de placenta, una complicación muy grave para ellas y para el bebé. También es mayor el índice de abortos en embarazos de madres fumadoras.
Y cuando el bebé ya ha nacido, algunos estudios indican que la incidencia de muerte súbita del lactante es mayor en bebés de madres que han fumado durante el embarazo.
Lo mejor es eliminar este hábito desde el principio del embarazo. Si, a pesar de todo, le resulta muy difícil dejar el tabaco, trate de:
No fumar más de 10 cigarrillos diarios.
Apagar el cigarrillo antes de la mitad, ya que la concentración de alquitrán y nicotina es mayor en la segunda mitad.
No fumar con el estómago vacío.
Cuanto más avanzada esté la gestación, mayores serán las complicaciones, especialmente en el último trimestre.
De modo que si está embarazada y fuma aún, todavía está a tiempo de reducir los factores de riesgo.
MI QUINTO MES DE VIDA UTERINA...
Sigo en pleno proceso de maduración... aunque a partir de ahora crezco a un ritmo algo más lento.
Mi organismo está trabajando en este momento para perfeccionarse
Además estoy construyendo mis propios sistemas de defensa.
Me queda la mitad del trayecto para llegar.
Imagino la cara de mi madre cuando me muevo... entusiasmada, ¿no?
Todo mi cuerpo está recubierto de una especie de "pelusilla" y ya me han salido cejas y pestañas de color blanco.
Este "traje" me sirve para amortiguar mis movimientos.
Aunque desde el momento de la concepción el género está ya definido, es a partir de ahora cuando podéis saberlo, siempre y cuando me ponga enfrente de la cámara, que no siempre es posible...
Tendréis que poneros de acuerdo en el nombre, pensadlo bien ¡que es para toda la vida!
Cuando fumas, el humo pasa a mí a través de tu sangre
Ya puedo... oir, especialmente los ruidos de tu cuerpo mamá: tu corazón latiendo, el sonido de tu sangre al fluir, los ruidos de tu aparato digestivo, tu voz...
¡Qué hermoso!
Me sobresalto con los gritos y los sonidos estridentes y noto... tu nerviosismo.
También distingo lo dulce de lo amargo.
Y... me gusta mucho más lo dulce.
De hecho trago más líquido amniótico cuando tú tomas algo dulce.
En cuanto a tí mamá... seguramente notarás que los malos ratos, la inestabilidad e inseguridad de los primeros meses han quedado atrás.
Lo más emocionante de todo es que ya me sientes, me muevo, me quieres ver, ¡qué ilusión!
Conviene... que la segunda ecografía del embarazo, alrededor de la semana 18, te la realice un especialista en ecografías con un equipo de alta resolución.
En esta ecografía se observan el feto y la placenta con detenimiento para comprobar cuál es su estado y evaluar la posibilidad de malformaciones. También se comprueba el estado del cordón umbilical y la cantidad de líquido amniótico. Y lo más probable es que ya veas si soy una niña o un niño. ¡Qué intriga!
Tu aspecto físico... delata tu embarazo. Tu cintura se ha desdibujado totalmente. Utiliza mucha crema hidratante o antiestrías para prevenir la aparición de estrías en el abdomen, pecho y muslos.
Puede que también te hayan aparecido manchas en la cara, especialmente en las mejillas y el puente de la nariz. Es el cloasma o máscara del embarazo. Estas manchas se oscurecen con la exposición al sol. Utiliza una crema de protección solar para que no empeore su aspecto. Después del parto suelen desaparecer solas.
Y tú, papá... no dejes de hablarme, ¡aunque eso de hablarle a la tripa de mamá te resulte extraño! Puedo oir los sonidos del exterior y me encanta oir tu voz. Es una de mis preferidas. También notarás cómo me muevo y yo noto qué me sientes.
¡Qué raro! ¿no crees? que la tripa de mamá se mueva con mis patadas.
¿Sabías que algunos hombres experimentan un embarazo empático? No, no temas. Son sólo algunos síntomas de embarazo como sueño, cansancio y a veces aumento de peso.
No te olvides de consultar:
Imagen de mi 5º mes.
MIS CAMBIOS FISICOS...
El feto pesa ya más que la placenta. Es el momento en el que sus reflejos se ponen en funcionamiento. Por eso, además de dar patadas y agarrar a menudo, empieza a chuparse el dedo. Sus movimientos se vuelven más fuertes, sobre todo por las noches, y es capaz de dar vueltas sobre sí mismo.
Hacia la mitad del mes, su cerebro es muy similar al de los adultos, debido a que en este periodo el organismo del feto produce un centenar de neuronas por segundo. También cuenta con un rudimentario sistema inmunológico para defenderse de determinadas infecciones.
Con el fin de mantener su temperatura, a lo largo de los siguientes meses aparece una grasa debajo de la piel que se sitúa en distintas zonas del cuerpo hasta rodearlo totalmente. Este tipo de grasa es distinto del vérnix caseoso que comienza a aparecer durante la semana 20 embrionaria. El vérnix es una capa protectora de grasa que recubre la piel del feto para evitar que se reblandezca debido al contacto directo con el líquido amniótico.
Se empiezan a formar los dientes de leche, aunque dentro de los alvéolos dentarios. Es posible también oír los latidos de su corazón. Las uñas siguen creciendo, mientras que la cara ya tiene cejas y pestañas.
Ahora ya capta ruidos del exterior y reacciona ante ellos. Sobre todo, es capaz de distinguir la voz de su madre. Si los sonidos le resultan agradables, acerca la cabeza al vientre de la madre, mientras que si el ruido que le llega no es de su agrado, la aleja. Algunos expertos recomiendan ponerle música, sobre todo clásica, y hablarle para que se sienta seguro.
Mi organismo está trabajando en este momento para perfeccionarse
Además estoy construyendo mis propios sistemas de defensa.
Me queda la mitad del trayecto para llegar.
Imagino la cara de mi madre cuando me muevo... entusiasmada, ¿no?
Todo mi cuerpo está recubierto de una especie de "pelusilla" y ya me han salido cejas y pestañas de color blanco.
Este "traje" me sirve para amortiguar mis movimientos.
Aunque desde el momento de la concepción el género está ya definido, es a partir de ahora cuando podéis saberlo, siempre y cuando me ponga enfrente de la cámara, que no siempre es posible...
Tendréis que poneros de acuerdo en el nombre, pensadlo bien ¡que es para toda la vida!
Cuando fumas, el humo pasa a mí a través de tu sangre
Ya puedo... oir, especialmente los ruidos de tu cuerpo mamá: tu corazón latiendo, el sonido de tu sangre al fluir, los ruidos de tu aparato digestivo, tu voz...
¡Qué hermoso!
Me sobresalto con los gritos y los sonidos estridentes y noto... tu nerviosismo.
También distingo lo dulce de lo amargo.
Y... me gusta mucho más lo dulce.
De hecho trago más líquido amniótico cuando tú tomas algo dulce.
En cuanto a tí mamá... seguramente notarás que los malos ratos, la inestabilidad e inseguridad de los primeros meses han quedado atrás.
Lo más emocionante de todo es que ya me sientes, me muevo, me quieres ver, ¡qué ilusión!
Conviene... que la segunda ecografía del embarazo, alrededor de la semana 18, te la realice un especialista en ecografías con un equipo de alta resolución.
En esta ecografía se observan el feto y la placenta con detenimiento para comprobar cuál es su estado y evaluar la posibilidad de malformaciones. También se comprueba el estado del cordón umbilical y la cantidad de líquido amniótico. Y lo más probable es que ya veas si soy una niña o un niño. ¡Qué intriga!
Tu aspecto físico... delata tu embarazo. Tu cintura se ha desdibujado totalmente. Utiliza mucha crema hidratante o antiestrías para prevenir la aparición de estrías en el abdomen, pecho y muslos.
Puede que también te hayan aparecido manchas en la cara, especialmente en las mejillas y el puente de la nariz. Es el cloasma o máscara del embarazo. Estas manchas se oscurecen con la exposición al sol. Utiliza una crema de protección solar para que no empeore su aspecto. Después del parto suelen desaparecer solas.
Y tú, papá... no dejes de hablarme, ¡aunque eso de hablarle a la tripa de mamá te resulte extraño! Puedo oir los sonidos del exterior y me encanta oir tu voz. Es una de mis preferidas. También notarás cómo me muevo y yo noto qué me sientes.
¡Qué raro! ¿no crees? que la tripa de mamá se mueva con mis patadas.
¿Sabías que algunos hombres experimentan un embarazo empático? No, no temas. Son sólo algunos síntomas de embarazo como sueño, cansancio y a veces aumento de peso.
No te olvides de consultar:
Imagen de mi 5º mes.
MIS CAMBIOS FISICOS...
El feto pesa ya más que la placenta. Es el momento en el que sus reflejos se ponen en funcionamiento. Por eso, además de dar patadas y agarrar a menudo, empieza a chuparse el dedo. Sus movimientos se vuelven más fuertes, sobre todo por las noches, y es capaz de dar vueltas sobre sí mismo.
Hacia la mitad del mes, su cerebro es muy similar al de los adultos, debido a que en este periodo el organismo del feto produce un centenar de neuronas por segundo. También cuenta con un rudimentario sistema inmunológico para defenderse de determinadas infecciones.
Con el fin de mantener su temperatura, a lo largo de los siguientes meses aparece una grasa debajo de la piel que se sitúa en distintas zonas del cuerpo hasta rodearlo totalmente. Este tipo de grasa es distinto del vérnix caseoso que comienza a aparecer durante la semana 20 embrionaria. El vérnix es una capa protectora de grasa que recubre la piel del feto para evitar que se reblandezca debido al contacto directo con el líquido amniótico.
Se empiezan a formar los dientes de leche, aunque dentro de los alvéolos dentarios. Es posible también oír los latidos de su corazón. Las uñas siguen creciendo, mientras que la cara ya tiene cejas y pestañas.
Ahora ya capta ruidos del exterior y reacciona ante ellos. Sobre todo, es capaz de distinguir la voz de su madre. Si los sonidos le resultan agradables, acerca la cabeza al vientre de la madre, mientras que si el ruido que le llega no es de su agrado, la aleja. Algunos expertos recomiendan ponerle música, sobre todo clásica, y hablarle para que se sienta seguro.
ESTO ES MUSICA!
Es un participante del casting de OT de francia
desconozco si lo cogieron al final del todo pero no tiene perdida!!
y la cara del jurado tampoco!!
http://www.youtube.com/watch?v=LbE-fSH9E-4
desconozco si lo cogieron al final del todo pero no tiene perdida!!
y la cara del jurado tampoco!!
http://www.youtube.com/watch?v=LbE-fSH9E-4
AVISO DE LA GUARDIA CIVIL
A tener en cuenta: Robo de coches: Nuevo procedimiento.
Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior. Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su huida. El seguro no quiere saber nada. ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, ¡NO TE BAJES! Lárgate, puedes retirar el papel de la luneta más adelante, y agradecerás haber recibido este correo....y envíalo a tus amigos..... Esto no es una cadena......es un servicio amistoso.
Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior. Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su huida. El seguro no quiere saber nada. ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, ¡NO TE BAJES! Lárgate, puedes retirar el papel de la luneta más adelante, y agradecerás haber recibido este correo....y envíalo a tus amigos..... Esto no es una cadena......es un servicio amistoso.
sábado, 12 de mayo de 2007
RALLADAS MENTALES DE IKARO LEON...
Muy buenas:
Aquí estamos en un momento crucial, uno de tantos que ocurre cada 4 años en este, nuestro maravilloso país (o nación, o estado, o trozo de terruño parcialmente rodeado de mar, como más os guste).
Como ya sabes, en temas políticos siempre me ha costado decantarme, dado que nunca me he sentido identificado por ninguno de los partidos que hay a dia de hoy en el panorama nacional, y menos aún por la sarta de impresentables que los lideran.
El otro dia en el trabajo compartí mi opinión con unas compañeras y me dijeron que tendría que decidirme por votar a alguno, ya que "para que la democracia funcione, las personas con uso de razón han de hacer uso de su derecho al voto, y que para criticar, primero hay que votar".
Sentado en la taza del WC, que es donde últimamente me permito los alardes filosóficos más profundos, me puse a pensar en esas palabras y me surgieron varias dudas.
¿Realmente tenemos democracia?. Es decir, si "demos" significa pueblo y "cracia" gobierno, yo no conozco todavía a nadie que sienta que algún candidato político sea "trigo limpio". siempre oigo hablar de es que voto a la menos mala de las opciones, y un tiempo despuies de las elecciones, sobre todo en la gente con visión crítica, veo cierta decepción. Si "gobierna el pueblo" en la democracia, por qué no hay referendums en los temas de más transcendecia?. Ya sé que estan el Congreso y el Senado, pero esa gente son políticos, y al final, luchan en base a los designios de su partido, que pueden o no tener que ver con el programa electoral por el que les votamos.
Los partidos políticos, como claramente se ve en EEUU, (donde son muy listos), luchan por los intereses de las empresas, o lobbys que les patrocinan. Es un yo pongo el dinero y las órdenes pero tu pones la cara. En España, el grupo Prisa, Telefónica,Sacyr-Vallehermoso,Dragados, Iberdrola, La Caixa, etc... hacen exactamente lo mismo, pero no es tan patente.
Hoy estaba escuchando las noticias, y me encuentro con el tipo este, el "dueño" de la Formula 1, o al menos de sus derechos de emisión y publicidad, diciendo, con dos cojones en un acto de la Generalitat Valenciana, que si votamos al PP, se hara el circuito urbano de F1 en Valencia, pero que si gana el PSOE u otro, que no lo hará. Esto está muy bien, por ser un país libre donde puedes decir lo que te sale de los huevos, pero no en un acto de un organismo de gobierno al que le invita Rita Barberá (alcaldesa del PP), y más aún, teniendo en cuenta que en España, uno de los mayores accionistas de los derechos de emisi´ñon de la F1 es Alejandro Agag, nuero de Aznar.
Es una amenaza, y una vendida de moto que te cagas.Quien paga el circuito si lo hacen? En parte, los contribuyentes, ya que estos eventos son a medias con los inversores. Por una parte, la Generalitat desviaria un dinero hacia el circuito que, bien vendria para saldar la deuda que tiene la Consellería de Sanidad, la cual nos paga por debajo del sueldo que tiene cualquier funcionario tipo B de cualquier otra rama de la Administración, siendo ademas la segunda comunidad que menos paga en Sanidad de todo el país. Por otro lado, los inversores, amigos del PP como el presidente del Villarreal, o Agag, que son los que realmente recuperaran y multiplicaran su inversión, cosa que la Generalitat no hará. Solo servirá para fardar más.
Luego, por otro lado, los del PSOE aún siguen dandole vueltas a lo del 11M, y el amigo ZP y su camarilla llevan aumentando cada vez más las diferencias entre las Comunidades Autónomas, saliendo siempre beneficiados Madrid, Cataluña y Euskadi, a nivel nacional, las relaciones internacionales van como el culo, y en lo de Pais Vasco tengo mis dudas de si tendrán éxito.
Qué queda, votar a los partidos regionalistas y seguir la tendencia castiza de "cada perro que se lama su pijo", por lo visto sí, pero a mi tampoco me convence. En Valencia, por esas cosas, en Sanidad, vale los mismos puntos el nivel medio de Valenciano que una tesis doctoral, y el superior más aún. Es decir, que cuando llegas a Urgencias, lo más importante no es que te atienda el mejor profesional, que tiene una praxis excelente y una formación inmejorable, no, lo más importante es que tenga el curso de Valenciano aprobado.....ejem.
A dónde estamos llegando?
Como dijo hoy un señor con melenas blancas en un debate de CUATRO: "tendremos que elegir entre la mentira (PP) o la ineficacia (PSOE).
He perdido la poca fe que tenia en el Gobierno, creo que en las elecciones voy a votar a Carpanta que parece un tio honrado.
Siento la densidad.... ;P
Aquí estamos en un momento crucial, uno de tantos que ocurre cada 4 años en este, nuestro maravilloso país (o nación, o estado, o trozo de terruño parcialmente rodeado de mar, como más os guste).
Como ya sabes, en temas políticos siempre me ha costado decantarme, dado que nunca me he sentido identificado por ninguno de los partidos que hay a dia de hoy en el panorama nacional, y menos aún por la sarta de impresentables que los lideran.
El otro dia en el trabajo compartí mi opinión con unas compañeras y me dijeron que tendría que decidirme por votar a alguno, ya que "para que la democracia funcione, las personas con uso de razón han de hacer uso de su derecho al voto, y que para criticar, primero hay que votar".
Sentado en la taza del WC, que es donde últimamente me permito los alardes filosóficos más profundos, me puse a pensar en esas palabras y me surgieron varias dudas.
¿Realmente tenemos democracia?. Es decir, si "demos" significa pueblo y "cracia" gobierno, yo no conozco todavía a nadie que sienta que algún candidato político sea "trigo limpio". siempre oigo hablar de es que voto a la menos mala de las opciones, y un tiempo despuies de las elecciones, sobre todo en la gente con visión crítica, veo cierta decepción. Si "gobierna el pueblo" en la democracia, por qué no hay referendums en los temas de más transcendecia?. Ya sé que estan el Congreso y el Senado, pero esa gente son políticos, y al final, luchan en base a los designios de su partido, que pueden o no tener que ver con el programa electoral por el que les votamos.
Los partidos políticos, como claramente se ve en EEUU, (donde son muy listos), luchan por los intereses de las empresas, o lobbys que les patrocinan. Es un yo pongo el dinero y las órdenes pero tu pones la cara. En España, el grupo Prisa, Telefónica,Sacyr-Vallehermoso,Dragados, Iberdrola, La Caixa, etc... hacen exactamente lo mismo, pero no es tan patente.
Hoy estaba escuchando las noticias, y me encuentro con el tipo este, el "dueño" de la Formula 1, o al menos de sus derechos de emisión y publicidad, diciendo, con dos cojones en un acto de la Generalitat Valenciana, que si votamos al PP, se hara el circuito urbano de F1 en Valencia, pero que si gana el PSOE u otro, que no lo hará. Esto está muy bien, por ser un país libre donde puedes decir lo que te sale de los huevos, pero no en un acto de un organismo de gobierno al que le invita Rita Barberá (alcaldesa del PP), y más aún, teniendo en cuenta que en España, uno de los mayores accionistas de los derechos de emisi´ñon de la F1 es Alejandro Agag, nuero de Aznar.
Es una amenaza, y una vendida de moto que te cagas.Quien paga el circuito si lo hacen? En parte, los contribuyentes, ya que estos eventos son a medias con los inversores. Por una parte, la Generalitat desviaria un dinero hacia el circuito que, bien vendria para saldar la deuda que tiene la Consellería de Sanidad, la cual nos paga por debajo del sueldo que tiene cualquier funcionario tipo B de cualquier otra rama de la Administración, siendo ademas la segunda comunidad que menos paga en Sanidad de todo el país. Por otro lado, los inversores, amigos del PP como el presidente del Villarreal, o Agag, que son los que realmente recuperaran y multiplicaran su inversión, cosa que la Generalitat no hará. Solo servirá para fardar más.
Luego, por otro lado, los del PSOE aún siguen dandole vueltas a lo del 11M, y el amigo ZP y su camarilla llevan aumentando cada vez más las diferencias entre las Comunidades Autónomas, saliendo siempre beneficiados Madrid, Cataluña y Euskadi, a nivel nacional, las relaciones internacionales van como el culo, y en lo de Pais Vasco tengo mis dudas de si tendrán éxito.
Qué queda, votar a los partidos regionalistas y seguir la tendencia castiza de "cada perro que se lama su pijo", por lo visto sí, pero a mi tampoco me convence. En Valencia, por esas cosas, en Sanidad, vale los mismos puntos el nivel medio de Valenciano que una tesis doctoral, y el superior más aún. Es decir, que cuando llegas a Urgencias, lo más importante no es que te atienda el mejor profesional, que tiene una praxis excelente y una formación inmejorable, no, lo más importante es que tenga el curso de Valenciano aprobado.....ejem.
A dónde estamos llegando?
Como dijo hoy un señor con melenas blancas en un debate de CUATRO: "tendremos que elegir entre la mentira (PP) o la ineficacia (PSOE).
He perdido la poca fe que tenia en el Gobierno, creo que en las elecciones voy a votar a Carpanta que parece un tio honrado.
Siento la densidad.... ;P
martes, 8 de mayo de 2007
TRIBUS URBANAS...
Pijo
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con Pijos
Tienda pija en un mal barrio
Ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y " o sea" (al final de frase) un cojón de veces por minuto. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".
El pelo liso y la ropa fucsia de ellas y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos, les hacen fácilmente reconocibles por la calle, aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar: sólo son visibles en verano en zonas turísticas tales como La Toja, por poner un ejemplo, en la Comunidad Gallega. También suelen llevar las Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Y sobre todo camisetas PIJAS, como son las de "El niño", "Guru" "Quicksilver" y esas cosas surferas. Además el vestuario de este tipo de personas debe ser todo de marcas tales como Lacoste (marca del cocodrilo este basto). Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los pijos jóvenes suelen salir a emborracharse y meterse de todo cada fin de semana sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en los pijos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda ojos pequeños y labios grandes, a veces acompañados por unos elegantes granos (este suele ser el más repugnante).
Los padres (médicos o abogados de profesión en un 50%) tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que papá, jo, vomité en las sábanas, saes, por culpa de una hamburguesa que me sentó mal, ¿saes?") y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya irían estos pijos).
Sus actividades más importantes son hacer creer a los padres que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan trincar las tías que puedan, además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse a la media copa. Luego salen y se meten en bronca con los canis camuflaos, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chorvas que les rodean.
Cómo vestirse para entrar en Pachá
Yo me precio de ser fiel a mis principios, pero experimentar cosas nuevas nunca es malo. Por eso aquella tarde había aceptado la invitación a una discoteca de esas que tanto éxito tienen últimamente. Me habían prometido que no tendría que disfrazarme demasiado de pija pues pasaríamos con uno de los puertas sin hacer cola ni nada de eso. (Aquí he de decir que “pijo” lo utilizo como un calificativo sin ninguna intención peyorativa).
Salimos de la boca de metro para encaminarnos a la discoteca en la que habíamos quedado y por el camino me fui encontrando a múltiples ejemplos del sujeto que os quiero describir. El pijo y la pija. Tan parecidos pero tan diferentes, por lo visto polos opuestos que se atraen y acaban encerrados en grandes salas flirteando y bailando al son de las canciones de moda. Muy lejos de meterme con ellos, haré una descripción detallada del aspecto de un pijo genuino al margen de la mentalidad o ideología de este, para aquel que quiera entrar en una discoteca como Pachá.
El pijo
Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una madre desaprensiva la cose. La función de este corte providencial en los pantalones no es otra que la de mostrar el calzado. También se le puede añadir un toque de desenfado a los pantalones ignorando la piedad y arrancando un bolsillo trasero del pantalón para dejarlo después medio colgando.
El calzado
Se basa en un remedo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Si llevan tenis, utilizan los reebook blancos a los que muchos llaman babuchas con cordones de minimo 5 centímetros de ancho y de colores tan chillones que producen daños irreparables hacia la vista humana. Ultimamente tambien se han visto pijos en el sur de andalucia (aunque en menor medida que los zapatos mencionados anteriormente) llevando calzados tales como los pumas (concepto de moda que increiblemente comparten con alunos canis) cuyo simbolo cuanto más cantoso y grande sea mejor, los precios de estos zapatos oscilan los 120 euros y cuya tela a la más minima gota de agua que le cayese encima se estropeaba. Y por raro que parezca quizas los pijos no sean tan ingenuos como todos pensabamos ya que en vez de tirar estos costosos zapatos los pijos "camperos" los utilizan para cuando van a la finca de su padre, abuelo, tio, primo o cualquier otro familiar, tambien siendo muy comunes los clubes hipicos privados a los que especialmente acuden las pijas "guiris" Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas pero deben ir como mínimo unos 6 centímetros por encima de la cintura del pantalón. Si son de tipo bóxer, además de mostrar la marca, como se haría con un slip, deben ir algo sacados de forma que sobresalgan un poco por encima del pantalón. tambienn los pijos suelen llevar las super osea convers con su lengueta por fuera para k se vea que son reveldes
La ropa superior
La camiseta blanca de manga corta con otra encima también de manga corta son imprescindibles en el vestuario del “Pijo Castellano Común” en cualquier época del año, haga frío o calor. Ésta última deberá ser de cualquier marca exclusiva para pijos (de todas maneras las marcas cambian continuamente, pues el pijo no desdeña ningún estilo al que robarle sus distintivos) siempre y cuando se vea BIEN GRANDE la marca o logotipo. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera y al abrigo en el raro caso de llevarlo.
El pelo
Un pijo que se precie deberá llevar una buena mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo y en ocasiones media cara. Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza, a veces el “casco” incluye un filete que en este caso se llama visera.
El pijo-punk
Cabe destacar el fenómeno de nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punkarra típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk o emo. Las principales características del mismo consiste en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas, a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados rotos y calzar unas converse all star, ahora fácilmente identificables también con el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). Así mismo, es fácil verle llevando una pulsera con un símbolo comunista o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima.
En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk emo, o también punk de palo, son harto variadas, encontramos desde el más clásico que se dice gran devoto de los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro (en detrimento de tan insignes rockeros españoles), contándose los fans del punk-rock americano del tipo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante. También son muchos los que escuchan rock del tipo Pereza y similares.
El pijo-surf y el pijo-skater
Fuentes de ultima hora, han establecido que se esta generando una nueva corriente de pijo. El pijo-surf, pijo-skater, o como personalmente los llamo, los Under-Pijo. Esta variante es una refinida imitacion del Pijo-Punk, pero con tintes suerferos o de skater. Se consideran pijos-surferos aunque no hallan visto el mar en su vida y mucho menos hallan intentado hacer surf, simplemente les mola como visten los surfers. Se caracterizan por llevar tipica ropa de skater o surfero (Marcas como Quicksilver, Billabong, DC, Etnies,O´Neill). Y tener gustos musicales como los ya mencionados antes. Al igual que el pijo-punk, su rebeldia no conoce limites, y son tipos muy dores y muy "de la calle", que hacen cosas de tipos muy malos, pero que no les cuentan a sus papis, porque ellos son niños buenos.
El pijo de campo
El pijo de campo, también conocido como "señorito de cortijo". Es una especie típica en regiones con tradición agrícola y ganadera, abundan por tanto en Extremadura, Andalucía, las dos Castillas y se han visto especímenes en otras partes del territotio nacional. La mayoría de estos individuos posee grandes fortunas procedentes de la explotación del campo, de los inmigrantes y demás. Son fácilmente reconocibles por su vestimenta, todos suelen llevar un jersey de marcas como Lacoste o Ralph Lauren, generalmente de color verde, aunque no se descarta colores como el salmón, el rosa o el rojo. Las camisas son de variados tipos pero de las mismas marcas y suelen tener predilección por la que tienen cuadraditos. Suelen llevar pantalones vaqueros ajustados, pero no en exceso, son siempre de marca (caros) y es muy común que les queden algo cortos, no es raro verlos por encima de los tobillos. En cuanto al calzado suelen decantarse por naúticos y tienen gran predilección por el calzado de la marca Apache (120€ la pieza). En primavera es muy muy común verlos con un chaleco, de marca por supuesto, y una boina, aunque los más jóvenes no suelen llevarla. En su peinado no escatiman en gomina, claro, les sobra la pasta, no suelen tener el pelo corto. La mayoría posee grandes cortijos, por tanto tienen precilección por los todoterrenos, aunque a los más jóvenes les gustan coches como el Audi A3, Golf, etc. Su afición principal suele ser la caza y el derroche de dinero. Debido a la tradición ganadera que existe en sus familias muchos de estos especímenes jóvenes se decantan por el estudio de veterinaria.
La pija
Llevará unos pantalones que no llamen la atención por su color estridente. Antes era la campana, Al igual que el pijo, si desean darle un toque de desenfado a sus pantalones, los bajos de éstos tendrán que tener aspecto de… pisoteados, rotos, usados, vamos, que se caigan a cachos. El calzado. El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar los zapatos de punta. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como los zapatos de punta redonda. Un ejemplo es Celia y Paola otro mayor También están las zapatillas que llamaremos "zapatos de princesa". De colores pastel, acabados en punta y con lentejuelas en colores plateados y dorados, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento. Gracias a éstas peculiares lentejuelas son el tipo de zapatos que oyes venir.
La parte de arriba de la Pija no varía demasiado de la del Pijo, dos camisetas treméndamente ajustadas y con la marca bien grande. Además, últimamente también suelen verse muchas camisetas con topos, de todos los colores y tamaños.
Sin embargo la mayor peculiaridad de la Pija son sus adornos. Los collares de grandes bolas en colores pastel ya pasaron a la historia. Ahora lo que se lleva son los collares largos con extravagancias colgando y algún que otro nudo para darle un toque chic. Para quienes no se complican también está el collar de concha.
Pulseras de goma con miles de eslóganes distintos adornan sus muñecas, ya sea "LatinPassion" "Love" o "Apúntate al reto del agua" todo vale, un ejemplo de estas son unas pulseras (un timo) que son de una banda llamada RBD. Por supuesto a esto lo acompañan unas gafas enormes de sol que tapan toda la cara estilo Victoria Beckham, Ana Obregón y demás famosas del pastel.
El bolso de [Hello Kitty] o [Pucca]. En contraposición, para momentos más formales está el "bolso de baguette" en el que te caben las llaves, el monedero el DNI y el móvil(algo estríctamente necesario).
El peinado de la Pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, la mayoría lleva la raya hecha a un lado. Y también suelen hacerse un peinado timo "palmera" con una pinza del pelo de marca, como no.
En conclusión, el Pijo es alguien fácilmente catalogable por su forma de vestir pero eso no significa que todos sean iguales. Mi estudio llega hasta aquí, ahora tú mismo puedes continuarlo estudiando esa especie tan peculiar como lo Pijos. Juzguen ustedes mismos.
Cómo ser pijo :
La ropa
Uh Yeah, entrando a la disco
Descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero, la robas, ya que gozas de inmunidad al ser tu padre alguien acaudalado. Las marcas de la ropa suele ser esencial, como Quiksilver, Roxy, Carhatt, Volcom, D&G, Adolfo Dominguez, U, Tommy Hilfiger, El niño, Burberry, Lacoste, Bloom (muy importante), Polo Ralph Lauren... entre otros Estas son las más utilizadas por los pij@s jóvenes...en caso de zapatillas u o complementos se suelen utilizar las marcas como: converse, gola,nike... pero los papás a parte de estas también utilizan: Versace, Gucci, Armani, Louis Vuitton, Carolina Herrera, Perro de Hierro (PdH)... entre otros.
La actitud
Quemegaguayquesoyoseajodetequeyolotengoytuno: Filosofía de tanto tienes tanto vales, con plus de ostentación.
No me llegas ni a los talones.
Eres un don nadie.
Esta buenisssssiiimo jugar al padel.
Yo no follo porque follar es de pobres, tía, ¿sabes?
Te lo juro tía.
O sea, júramelo, ¿ah?
Aisss, jo, eso ya lo tengo, saes.
Megaguay, es súper súper i-deal.
Divina de la muerte, tía.
Papi dame dinero, porfi.
Qué fashion, me lo pido.
O sea ¡Qué fuerte!
Qué garrulo, tía.
O sea, tia, no sabes q catastrofe me ocurrió, tia... mi novio me regaló un polo del mercadillo!!
Tia lo flipo en colores.
Que fuerte me parece saes!!!
Te lo juro por todos mis Versace.
Te lo juro por la cobertura de mi movil.
Tia, eres la milk!!!
Te quiero mil!
Oh my God!!! (esta frase también puede ser utilizada por otros grupos sociales como los frikis etc. todo depende el tono en la que sea dicha).
Tía que fuerte tienes un pelo fuera de lugar!!
Me he roto una uña.
Ese sueter tuyo no es el mio, unicamente es igual o parecido.Ok?
Forever Forever (ver Por si no te ha quedado claro para entenderlo)
Osea tía que es super mega fashion!
Te lo juro por Esnuppi!
Amigas 4ever!
Tia, ¿me lo dices o me lo cuentas?
Gustos Musicales
Los pijos tienen una cualidad camaleonica para la música. Los pijos adopta cual música que la gran multitud escuche. Aquí vienen las etapas:
Años 80'
La gran multitud de gente le apasionaba el hard rock, esos grupos con letras desconcertantes pero que tenían unos clásicos baladones. Los pijos adoraban grupos como: Red Hot Chilli Peepers, Bon Jovi (que algunos pijos todavía adoran, pero Bon Jovi se ha "aflojado")...
Años 90'
La era del Pop. Adoraban a Mecano, Madonna...
Primeros del siglo XXI
Los pijos han evolucionado en esto, no escuchan lo que escucha la gran mayoría, sino que escuchan el tipo de música que se escucha en su alrededor (sector, ciudad, colegio) habiendo más estúpidas discriminaciones de los pijos hacia los normales. Ahora hay 4 grupos de pijos(según sus gustos musicales):
Las pijas y sus enemigas las Jessis sólo tienen una cosa en común les gusta el Reggaetón
"Rap" español (Tipo: Junior, Sergio Contreras, El Bola...)
"House" actual comercial (Tipo: summerlove)
A todo esto es conveniente añadir que un pijo no admite la audición de una canción cuyo tiempo de vida sea superior al de 3 ó 4 meses (como caso extremo; véase como ejemplo la repercusión del fenómeno mediático shakiresco "Hips Don't Lie", más que requemada y aún siguen dando la lata con ella). Únicamente admiten "superéxitos" del momento y lo más actuales posibles. Los más "jevis guarros te lo juro que lo flipas" escuchan grupos tan cañeros como El Canto Del Loco o Pereza, "rock alternativo".
Hábitat
Los pijos se suelen concentrar en Urbanizaciones y calles o barrios de alto standing. Suelen encontrarse tambien en los centros de las ciudades, en las calles más centricas, jamás encontrarás a un pijo a las afueras de la ciudad si no es para vivir en un chalet.Un efecto extraño de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que siempre que paso por una de ellas nunca llueve y huele a limpio.
Discriminación
Los pijos estan empezando a discriminar a otras personas por no ser como ellos, se siente como dioses entre mortales. Tipos de discriminacion:
No llevar su misma ropa
No ser fisicamente como ellos
No escuchar lo que ellos esuchan
Copiarles la ropa
Entre otras.
Aficiones
Las aficiones de los pijos son el teléfono móvil, ir a manifestaciones convocadas por el PP, hacerse fotos con la cámara digital de papa haciendo el gilipollas, ir de paseo para que los mortales vean lo que se lleva. Una nueva aficion es convertir a un amigo o amiga no pijo en un pijazo de lo buenos ( como Carla en Isabel).
Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como hasta ahora, sino también en cualquier momento y lugar (los que les roban deben ser siempre bakalas).
Pijos en la educación
La mayoría de pijos aprueban porque el colegio es privado. Las pijas mientras están en clase, tienen una costumbre, tirar papeles contando secretos (como, hablar de un chico, criticar a la profesora, etc). Los pijos se reúnen en los intercambios como si fuera una sectas, si tu vas a meter en la conversación se callan y empiezan a mirarte.
Los chicos también llevan al colegio el uniforme de marca (ya que están en un colegio privado, porque en uno público no se moverían igual). El uniforme de marca puede se el polo carhatt (o como se llame) y el pantalón de otra marca o la misma que el polo.
Las pijas suelen tratar a los no pijos como seres en los que no tendrían nada o solo como amigos. Un pijo puede, pero una pija nunca puede estar sola en una clase, se desesperaría, porque siempre sabes que para un trabajo del colegio siempre en ese grupo van a estar las pijas y si dejan a una amiga que no cabe ya en el grupo, empiezan a suplicar al profesor para que la meta, sino lo consiguen la deja tirada. También una buena afición de estos seres es salir a discotecas llamadas 'pijas' como Elite light, Pachá.. los tíos con camisetas tan apretadas que se asfixian y las chicas con camisetas ajustadas marcando escote para calentar un poco.
Cómo se comportan y otros Caracteres
a ver me parece superfuerte esta pagina web, osea que es superfuerte que es esto de espiar?? osea,que no podeis ir asi por la vida,y esto será la venganza y os lo juro por la hierba que come el caballo de ralph lauren eeehh?sabes?? por que esto no es normal ,osea, que es eso de vamos a espiar a todos sabes? que nos dejeis a los que llevamos marcas,osea,que los demas cutres que vivais en barrios super mega cutres no es nuestro problema aver que descaro sabes? y ademas todos los macarras dan asco porque,a ver, sabes cual es el problema de los demas?:que nos envidian y las horteras nos copian, que vi yo a una estúpida copiandose una camisa del niño falso,porque no era original,pero esa niña ahora mismo estará por ahí muerta ,sabes?, asi que estos esptupidos artículos se los va a comer el cocodrilo de lacoste ja!! besos a mis discotecas preferidas : pachá y elite.
Carta a la Frikipedia de una pija herida en el orgullo
Dicen incoherencias dados sus bajos niveles de educación y su nula argumentación. Sólo piensan en tonterías como la moda y discutir entre ellos quién es el más pijo. Otra gran distracción de los pijos es criticarse por las espaldas para luego a la cara ofrecer las más amplias sonrisas. Su cultura es saber qué está de moda, no penséis que llegarán a algo en ésta vida por sí mismos. No les gusta estudiar, aprueban porque en los colegios privados el dinero manda (o sino que los profesores entrasen por oposición) y si aprueban en universidades es en las privadas. (No os engañéis, acuden a ellas porque en otras suspenderían)
Enlaces externos
Por si no te ha quedado claro
Foro de pijos para conocerles un poco más.
Canción que hace referencia a esas "personas"
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Pijo"
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con Pijos
Tienda pija en un mal barrio
Ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y " o sea" (al final de frase) un cojón de veces por minuto. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".
El pelo liso y la ropa fucsia de ellas y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos, les hacen fácilmente reconocibles por la calle, aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar: sólo son visibles en verano en zonas turísticas tales como La Toja, por poner un ejemplo, en la Comunidad Gallega. También suelen llevar las Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Y sobre todo camisetas PIJAS, como son las de "El niño", "Guru" "Quicksilver" y esas cosas surferas. Además el vestuario de este tipo de personas debe ser todo de marcas tales como Lacoste (marca del cocodrilo este basto). Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los pijos jóvenes suelen salir a emborracharse y meterse de todo cada fin de semana sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en los pijos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda ojos pequeños y labios grandes, a veces acompañados por unos elegantes granos (este suele ser el más repugnante).
Los padres (médicos o abogados de profesión en un 50%) tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que papá, jo, vomité en las sábanas, saes, por culpa de una hamburguesa que me sentó mal, ¿saes?") y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya irían estos pijos).
Sus actividades más importantes son hacer creer a los padres que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan trincar las tías que puedan, además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse a la media copa. Luego salen y se meten en bronca con los canis camuflaos, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chorvas que les rodean.
Cómo vestirse para entrar en Pachá
Yo me precio de ser fiel a mis principios, pero experimentar cosas nuevas nunca es malo. Por eso aquella tarde había aceptado la invitación a una discoteca de esas que tanto éxito tienen últimamente. Me habían prometido que no tendría que disfrazarme demasiado de pija pues pasaríamos con uno de los puertas sin hacer cola ni nada de eso. (Aquí he de decir que “pijo” lo utilizo como un calificativo sin ninguna intención peyorativa).
Salimos de la boca de metro para encaminarnos a la discoteca en la que habíamos quedado y por el camino me fui encontrando a múltiples ejemplos del sujeto que os quiero describir. El pijo y la pija. Tan parecidos pero tan diferentes, por lo visto polos opuestos que se atraen y acaban encerrados en grandes salas flirteando y bailando al son de las canciones de moda. Muy lejos de meterme con ellos, haré una descripción detallada del aspecto de un pijo genuino al margen de la mentalidad o ideología de este, para aquel que quiera entrar en una discoteca como Pachá.
El pijo
Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una madre desaprensiva la cose. La función de este corte providencial en los pantalones no es otra que la de mostrar el calzado. También se le puede añadir un toque de desenfado a los pantalones ignorando la piedad y arrancando un bolsillo trasero del pantalón para dejarlo después medio colgando.
El calzado
Se basa en un remedo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Si llevan tenis, utilizan los reebook blancos a los que muchos llaman babuchas con cordones de minimo 5 centímetros de ancho y de colores tan chillones que producen daños irreparables hacia la vista humana. Ultimamente tambien se han visto pijos en el sur de andalucia (aunque en menor medida que los zapatos mencionados anteriormente) llevando calzados tales como los pumas (concepto de moda que increiblemente comparten con alunos canis) cuyo simbolo cuanto más cantoso y grande sea mejor, los precios de estos zapatos oscilan los 120 euros y cuya tela a la más minima gota de agua que le cayese encima se estropeaba. Y por raro que parezca quizas los pijos no sean tan ingenuos como todos pensabamos ya que en vez de tirar estos costosos zapatos los pijos "camperos" los utilizan para cuando van a la finca de su padre, abuelo, tio, primo o cualquier otro familiar, tambien siendo muy comunes los clubes hipicos privados a los que especialmente acuden las pijas "guiris" Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas pero deben ir como mínimo unos 6 centímetros por encima de la cintura del pantalón. Si son de tipo bóxer, además de mostrar la marca, como se haría con un slip, deben ir algo sacados de forma que sobresalgan un poco por encima del pantalón. tambienn los pijos suelen llevar las super osea convers con su lengueta por fuera para k se vea que son reveldes
La ropa superior
La camiseta blanca de manga corta con otra encima también de manga corta son imprescindibles en el vestuario del “Pijo Castellano Común” en cualquier época del año, haga frío o calor. Ésta última deberá ser de cualquier marca exclusiva para pijos (de todas maneras las marcas cambian continuamente, pues el pijo no desdeña ningún estilo al que robarle sus distintivos) siempre y cuando se vea BIEN GRANDE la marca o logotipo. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera y al abrigo en el raro caso de llevarlo.
El pelo
Un pijo que se precie deberá llevar una buena mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo y en ocasiones media cara. Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza, a veces el “casco” incluye un filete que en este caso se llama visera.
El pijo-punk
Cabe destacar el fenómeno de nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punkarra típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk o emo. Las principales características del mismo consiste en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas, a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados rotos y calzar unas converse all star, ahora fácilmente identificables también con el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). Así mismo, es fácil verle llevando una pulsera con un símbolo comunista o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima.
En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk emo, o también punk de palo, son harto variadas, encontramos desde el más clásico que se dice gran devoto de los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro (en detrimento de tan insignes rockeros españoles), contándose los fans del punk-rock americano del tipo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante. También son muchos los que escuchan rock del tipo Pereza y similares.
El pijo-surf y el pijo-skater
Fuentes de ultima hora, han establecido que se esta generando una nueva corriente de pijo. El pijo-surf, pijo-skater, o como personalmente los llamo, los Under-Pijo. Esta variante es una refinida imitacion del Pijo-Punk, pero con tintes suerferos o de skater. Se consideran pijos-surferos aunque no hallan visto el mar en su vida y mucho menos hallan intentado hacer surf, simplemente les mola como visten los surfers. Se caracterizan por llevar tipica ropa de skater o surfero (Marcas como Quicksilver, Billabong, DC, Etnies,O´Neill). Y tener gustos musicales como los ya mencionados antes. Al igual que el pijo-punk, su rebeldia no conoce limites, y son tipos muy dores y muy "de la calle", que hacen cosas de tipos muy malos, pero que no les cuentan a sus papis, porque ellos son niños buenos.
El pijo de campo
El pijo de campo, también conocido como "señorito de cortijo". Es una especie típica en regiones con tradición agrícola y ganadera, abundan por tanto en Extremadura, Andalucía, las dos Castillas y se han visto especímenes en otras partes del territotio nacional. La mayoría de estos individuos posee grandes fortunas procedentes de la explotación del campo, de los inmigrantes y demás. Son fácilmente reconocibles por su vestimenta, todos suelen llevar un jersey de marcas como Lacoste o Ralph Lauren, generalmente de color verde, aunque no se descarta colores como el salmón, el rosa o el rojo. Las camisas son de variados tipos pero de las mismas marcas y suelen tener predilección por la que tienen cuadraditos. Suelen llevar pantalones vaqueros ajustados, pero no en exceso, son siempre de marca (caros) y es muy común que les queden algo cortos, no es raro verlos por encima de los tobillos. En cuanto al calzado suelen decantarse por naúticos y tienen gran predilección por el calzado de la marca Apache (120€ la pieza). En primavera es muy muy común verlos con un chaleco, de marca por supuesto, y una boina, aunque los más jóvenes no suelen llevarla. En su peinado no escatiman en gomina, claro, les sobra la pasta, no suelen tener el pelo corto. La mayoría posee grandes cortijos, por tanto tienen precilección por los todoterrenos, aunque a los más jóvenes les gustan coches como el Audi A3, Golf, etc. Su afición principal suele ser la caza y el derroche de dinero. Debido a la tradición ganadera que existe en sus familias muchos de estos especímenes jóvenes se decantan por el estudio de veterinaria.
La pija
Llevará unos pantalones que no llamen la atención por su color estridente. Antes era la campana, Al igual que el pijo, si desean darle un toque de desenfado a sus pantalones, los bajos de éstos tendrán que tener aspecto de… pisoteados, rotos, usados, vamos, que se caigan a cachos. El calzado. El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar los zapatos de punta. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como los zapatos de punta redonda. Un ejemplo es Celia y Paola otro mayor También están las zapatillas que llamaremos "zapatos de princesa". De colores pastel, acabados en punta y con lentejuelas en colores plateados y dorados, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento. Gracias a éstas peculiares lentejuelas son el tipo de zapatos que oyes venir.
La parte de arriba de la Pija no varía demasiado de la del Pijo, dos camisetas treméndamente ajustadas y con la marca bien grande. Además, últimamente también suelen verse muchas camisetas con topos, de todos los colores y tamaños.
Sin embargo la mayor peculiaridad de la Pija son sus adornos. Los collares de grandes bolas en colores pastel ya pasaron a la historia. Ahora lo que se lleva son los collares largos con extravagancias colgando y algún que otro nudo para darle un toque chic. Para quienes no se complican también está el collar de concha.
Pulseras de goma con miles de eslóganes distintos adornan sus muñecas, ya sea "LatinPassion" "Love" o "Apúntate al reto del agua" todo vale, un ejemplo de estas son unas pulseras (un timo) que son de una banda llamada RBD. Por supuesto a esto lo acompañan unas gafas enormes de sol que tapan toda la cara estilo Victoria Beckham, Ana Obregón y demás famosas del pastel.
El bolso de [Hello Kitty] o [Pucca]. En contraposición, para momentos más formales está el "bolso de baguette" en el que te caben las llaves, el monedero el DNI y el móvil(algo estríctamente necesario).
El peinado de la Pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, la mayoría lleva la raya hecha a un lado. Y también suelen hacerse un peinado timo "palmera" con una pinza del pelo de marca, como no.
En conclusión, el Pijo es alguien fácilmente catalogable por su forma de vestir pero eso no significa que todos sean iguales. Mi estudio llega hasta aquí, ahora tú mismo puedes continuarlo estudiando esa especie tan peculiar como lo Pijos. Juzguen ustedes mismos.
Cómo ser pijo :
La ropa
Uh Yeah, entrando a la disco
Descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero, la robas, ya que gozas de inmunidad al ser tu padre alguien acaudalado. Las marcas de la ropa suele ser esencial, como Quiksilver, Roxy, Carhatt, Volcom, D&G, Adolfo Dominguez, U, Tommy Hilfiger, El niño, Burberry, Lacoste, Bloom (muy importante), Polo Ralph Lauren... entre otros Estas son las más utilizadas por los pij@s jóvenes...en caso de zapatillas u o complementos se suelen utilizar las marcas como: converse, gola,nike... pero los papás a parte de estas también utilizan: Versace, Gucci, Armani, Louis Vuitton, Carolina Herrera, Perro de Hierro (PdH)... entre otros.
La actitud
Quemegaguayquesoyoseajodetequeyolotengoytuno: Filosofía de tanto tienes tanto vales, con plus de ostentación.
No me llegas ni a los talones.
Eres un don nadie.
Esta buenisssssiiimo jugar al padel.
Yo no follo porque follar es de pobres, tía, ¿sabes?
Te lo juro tía.
O sea, júramelo, ¿ah?
Aisss, jo, eso ya lo tengo, saes.
Megaguay, es súper súper i-deal.
Divina de la muerte, tía.
Papi dame dinero, porfi.
Qué fashion, me lo pido.
O sea ¡Qué fuerte!
Qué garrulo, tía.
O sea, tia, no sabes q catastrofe me ocurrió, tia... mi novio me regaló un polo del mercadillo!!
Tia lo flipo en colores.
Que fuerte me parece saes!!!
Te lo juro por todos mis Versace.
Te lo juro por la cobertura de mi movil.
Tia, eres la milk!!!
Te quiero mil!
Oh my God!!! (esta frase también puede ser utilizada por otros grupos sociales como los frikis etc. todo depende el tono en la que sea dicha).
Tía que fuerte tienes un pelo fuera de lugar!!
Me he roto una uña.
Ese sueter tuyo no es el mio, unicamente es igual o parecido.Ok?
Forever Forever (ver Por si no te ha quedado claro para entenderlo)
Osea tía que es super mega fashion!
Te lo juro por Esnuppi!
Amigas 4ever!
Tia, ¿me lo dices o me lo cuentas?
Gustos Musicales
Los pijos tienen una cualidad camaleonica para la música. Los pijos adopta cual música que la gran multitud escuche. Aquí vienen las etapas:
Años 80'
La gran multitud de gente le apasionaba el hard rock, esos grupos con letras desconcertantes pero que tenían unos clásicos baladones. Los pijos adoraban grupos como: Red Hot Chilli Peepers, Bon Jovi (que algunos pijos todavía adoran, pero Bon Jovi se ha "aflojado")...
Años 90'
La era del Pop. Adoraban a Mecano, Madonna...
Primeros del siglo XXI
Los pijos han evolucionado en esto, no escuchan lo que escucha la gran mayoría, sino que escuchan el tipo de música que se escucha en su alrededor (sector, ciudad, colegio) habiendo más estúpidas discriminaciones de los pijos hacia los normales. Ahora hay 4 grupos de pijos(según sus gustos musicales):
Las pijas y sus enemigas las Jessis sólo tienen una cosa en común les gusta el Reggaetón
"Rap" español (Tipo: Junior, Sergio Contreras, El Bola...)
"House" actual comercial (Tipo: summerlove)
A todo esto es conveniente añadir que un pijo no admite la audición de una canción cuyo tiempo de vida sea superior al de 3 ó 4 meses (como caso extremo; véase como ejemplo la repercusión del fenómeno mediático shakiresco "Hips Don't Lie", más que requemada y aún siguen dando la lata con ella). Únicamente admiten "superéxitos" del momento y lo más actuales posibles. Los más "jevis guarros te lo juro que lo flipas" escuchan grupos tan cañeros como El Canto Del Loco o Pereza, "rock alternativo".
Hábitat
Los pijos se suelen concentrar en Urbanizaciones y calles o barrios de alto standing. Suelen encontrarse tambien en los centros de las ciudades, en las calles más centricas, jamás encontrarás a un pijo a las afueras de la ciudad si no es para vivir en un chalet.Un efecto extraño de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que siempre que paso por una de ellas nunca llueve y huele a limpio.
Discriminación
Los pijos estan empezando a discriminar a otras personas por no ser como ellos, se siente como dioses entre mortales. Tipos de discriminacion:
No llevar su misma ropa
No ser fisicamente como ellos
No escuchar lo que ellos esuchan
Copiarles la ropa
Entre otras.
Aficiones
Las aficiones de los pijos son el teléfono móvil, ir a manifestaciones convocadas por el PP, hacerse fotos con la cámara digital de papa haciendo el gilipollas, ir de paseo para que los mortales vean lo que se lleva. Una nueva aficion es convertir a un amigo o amiga no pijo en un pijazo de lo buenos ( como Carla en Isabel).
Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como hasta ahora, sino también en cualquier momento y lugar (los que les roban deben ser siempre bakalas).
Pijos en la educación
La mayoría de pijos aprueban porque el colegio es privado. Las pijas mientras están en clase, tienen una costumbre, tirar papeles contando secretos (como, hablar de un chico, criticar a la profesora, etc). Los pijos se reúnen en los intercambios como si fuera una sectas, si tu vas a meter en la conversación se callan y empiezan a mirarte.
Los chicos también llevan al colegio el uniforme de marca (ya que están en un colegio privado, porque en uno público no se moverían igual). El uniforme de marca puede se el polo carhatt (o como se llame) y el pantalón de otra marca o la misma que el polo.
Las pijas suelen tratar a los no pijos como seres en los que no tendrían nada o solo como amigos. Un pijo puede, pero una pija nunca puede estar sola en una clase, se desesperaría, porque siempre sabes que para un trabajo del colegio siempre en ese grupo van a estar las pijas y si dejan a una amiga que no cabe ya en el grupo, empiezan a suplicar al profesor para que la meta, sino lo consiguen la deja tirada. También una buena afición de estos seres es salir a discotecas llamadas 'pijas' como Elite light, Pachá.. los tíos con camisetas tan apretadas que se asfixian y las chicas con camisetas ajustadas marcando escote para calentar un poco.
Cómo se comportan y otros Caracteres
a ver me parece superfuerte esta pagina web, osea que es superfuerte que es esto de espiar?? osea,que no podeis ir asi por la vida,y esto será la venganza y os lo juro por la hierba que come el caballo de ralph lauren eeehh?sabes?? por que esto no es normal ,osea, que es eso de vamos a espiar a todos sabes? que nos dejeis a los que llevamos marcas,osea,que los demas cutres que vivais en barrios super mega cutres no es nuestro problema aver que descaro sabes? y ademas todos los macarras dan asco porque,a ver, sabes cual es el problema de los demas?:que nos envidian y las horteras nos copian, que vi yo a una estúpida copiandose una camisa del niño falso,porque no era original,pero esa niña ahora mismo estará por ahí muerta ,sabes?, asi que estos esptupidos artículos se los va a comer el cocodrilo de lacoste ja!! besos a mis discotecas preferidas : pachá y elite.
Carta a la Frikipedia de una pija herida en el orgullo
Dicen incoherencias dados sus bajos niveles de educación y su nula argumentación. Sólo piensan en tonterías como la moda y discutir entre ellos quién es el más pijo. Otra gran distracción de los pijos es criticarse por las espaldas para luego a la cara ofrecer las más amplias sonrisas. Su cultura es saber qué está de moda, no penséis que llegarán a algo en ésta vida por sí mismos. No les gusta estudiar, aprueban porque en los colegios privados el dinero manda (o sino que los profesores entrasen por oposición) y si aprueban en universidades es en las privadas. (No os engañéis, acuden a ellas porque en otras suspenderían)
Enlaces externos
Por si no te ha quedado claro
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Canción que hace referencia a esas "personas"
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Pijo"
jueves, 3 de mayo de 2007
MUÉRETE DE RISA...
la risa franca (nada de ironias, sarcasmos...)
-mejora la salud
-activa el sistema inmunologico
-se piensa con mas claridad
-los musculos se relajan
-disminuye el estres
-mejora las relaciones
-se siente menos miedo....
pasadlo bien y, cuando yo lo haga, no me juzgueis o controleis, contagiaos de mi alegria por muy absurda que sea
dejadme participar en la planificacion de los momentos de ocio,
coloquemos nuestras caricaturas en un corcho,
digamos tonterias,
hagamos chistes (durante un tiempo, los mios pueden ser despectivos pero, a medida que crezca, "tomando ejemplo de vosotros", ire desechandolos)
y sorprendedme: esconded un tesoro que deba encontrar,
dadme una fiesta,
sacadme de excursion,
visitemos un periodico,
salgamos por la noche a tomar un helado,
busquemos a papa en el trabajo,
cocinemos galletas....
-mejora la salud
-activa el sistema inmunologico
-se piensa con mas claridad
-los musculos se relajan
-disminuye el estres
-mejora las relaciones
-se siente menos miedo....
pasadlo bien y, cuando yo lo haga, no me juzgueis o controleis, contagiaos de mi alegria por muy absurda que sea
dejadme participar en la planificacion de los momentos de ocio,
coloquemos nuestras caricaturas en un corcho,
digamos tonterias,
hagamos chistes (durante un tiempo, los mios pueden ser despectivos pero, a medida que crezca, "tomando ejemplo de vosotros", ire desechandolos)
y sorprendedme: esconded un tesoro que deba encontrar,
dadme una fiesta,
sacadme de excursion,
visitemos un periodico,
salgamos por la noche a tomar un helado,
busquemos a papa en el trabajo,
cocinemos galletas....
SÓLO TENEMOS EL MOMENTO....
enseñadme a sentir el presente, porque es la unica manera de poder participar en la vida:
ni el pasado ni el futuro se pueden vivir.
existen grandes maravillas cercanas a nosotros, solo hace falta hacer una pausa y mirar.
presentadme el mundo a traves de mis sentidos:
una puesta de sol,
el tacto del terciopelo,
el olor a tierra mojada,
la sensacion del viento en la cara,
el ruido de las olas,
una comida deliciosa,
la forma de las nubes....
y comentad mis relaciones con lo demás, las cualidades de las personas que me rodean (muchas veces solo nos fijamos enlo malo), los "agobiantes" cariñitos de la vecina, los detalles que tienen conmigo, el respeto que hay que conceder a las posturas contrarias (que al tío no le guste mi perro no tiene que ver con que no le guste yo), el sacrificio que alguien realiza por mi....
pd: recomendaciones extraidas de "sereis padres perfectos"
ni el pasado ni el futuro se pueden vivir.
existen grandes maravillas cercanas a nosotros, solo hace falta hacer una pausa y mirar.
presentadme el mundo a traves de mis sentidos:
una puesta de sol,
el tacto del terciopelo,
el olor a tierra mojada,
la sensacion del viento en la cara,
el ruido de las olas,
una comida deliciosa,
la forma de las nubes....
y comentad mis relaciones con lo demás, las cualidades de las personas que me rodean (muchas veces solo nos fijamos enlo malo), los "agobiantes" cariñitos de la vecina, los detalles que tienen conmigo, el respeto que hay que conceder a las posturas contrarias (que al tío no le guste mi perro no tiene que ver con que no le guste yo), el sacrificio que alguien realiza por mi....
pd: recomendaciones extraidas de "sereis padres perfectos"
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